50 lietas, kuras partnerim nekad nevajadzētu jums teikt
Getty Pārsteigums: “Tu mani pabeidz” darbojas tikai filmās, nevis reālajā dzīvē.
'Tas notiek ļoti strupi un sāpīgi, un šķiet, ka jūs patiešām nevēlaties pavadīt laiku kopā ar savu partneri. Zem tā ir vēstījums: “Tu man neesi tik svarīgs. Šīs citas lietas man ir svarīgākas nekā jūs. '—Gabrielle Parkinsone, M.A., izpilddirektore
'Stāsts kādam, kas viņiem nepieciešams, lai izaugtu, ir nepārspējams veids, kā pateikt:' Jūs pašlaik neesat tur, kur jums vajadzētu būt. ' Neatkarīgi no tā, vai komentārs tiek virzīts uz to, kur viņi ir emocionāli vai profesionāli, tas irapvainojošs veids, kā kādam pateikt, ka viņi nav tādi, kādiem viņiem jābūtlai jūs viņus mīlētu. Un patiesība ir tāda, ka mīlestība nevar veicināt - nemaz nerunājot par uzplaukumu - nosacītas mīlestības vidē. ”-Chelsea Leigh Trescott, sadalīšanās treneris un attiecību padomnieks
'Tas ir ne tikai rupjš un pazemojošs, bet arī skaidrs vēstījums, ka jūsu partneris nevēlas dzirdēt jūsu teikto. Tas ir arī skaidrs vēstījums, ka jūsu jūtām un domām nav nozīmes. Labs partneris jūs atvērs, nevis aizvērs. '—Suzanne Casamento, iepazīšanās eksperte un grupas dibinātāja Fantāzijas iepazīšanās
'Kad jūsu partneris iekļauj pagātnes pārkāpumus pašreizējos argumentos, īpaši tangenciālos gadījumos, tas parāda, ka viņi nav piedodoši. Tad jūs jutīsities tā, it kā pagātne vienmēr pakārtos attiecībām, un uz priekšu vairs nav virzības. Tas var likt jums justies kā jūs pastāvīgi gaidāt, kad otra kurpe nokrīt, izraisot trauksmi un aizvainojumu. '- Elizabete Minei, Ph.D., docente Baruch koledžā Ņujorkā
'Jūsu partnerim nekad nevajadzētu teikt, ka tas ir kaut kas publiskā vidē, kas jūs nomāc. Bieži vien cilvēkiem patīk veidot sevi, bet viņi to dara nejauši (vai ar nolūku) uz kāda cita rēķina. '-Steisija Grīna, attiecību eksperts un grāmatas Stronger Than Broken autors
'Ja jums ir kādas rūpes, tas, ka jūsu partneris to attīra, sakot:' Tas nav liels darījums ', noteikti ir liels darījums. Tas parāda, ka viņi neņem vērā jūsu jūtas. Jūsu jūtām vienmēr vajadzētu rēķināties. '—Greene
'Šī ļaunprātīgā stratēģija ir paredzēta, lai atbruņotu jūs un atturētu jūs no bailēm par savu dzīvi un ikviena cilvēka dzīvi, kas jums patīk. Jūs nekad nevarat zināt, kad šie draudi kļūs reāli, tāpēc jūs esat paaugstinātas izpratnes stāvoklī, līdzīgi kā PTSS. Tas ir visbīstamākais, ko partneris var jums pateikt, jo jūs nezināt, vai viņi meklē uzmanību, ja nāves draudi ir izteikti. ”-Kandee Lewis, korporācijas Positive Results izpilddirektors
'Ja jūsu partneris ir savtīgs attiecībā uz seksu - vai tā ir vainas apziņa, kas jūs satricina seksā, kad jūs to nevēlaties, vai ignorējot vajadzību pēc baudas guļamistabā, - ja jūsu vajadzības netiek apmierinātas seksuāli, tas var liecināt par seksu attiecības. Tikai tāpēc, ka jūsu partneris saņēma orgasmu, jūsu vajadzības nav apmierinātas. '-Kimberlija Heršensone, licencēts sociālā darba maģistrs, terapeits Ņujorkā
Jāapzinās, kā jūsu partneris jūs uzrunā. Ja viņš vai viņa neapmierina jūsu spējas, izskatu vai ambīcijas, tas atklāj tendenci pazemināt jūsu pašcieņu un satricināt pārliecību, padarot jūs vieglāk kontrolējamu. Tas nozīmē, ka jums ir lielāka iespējamībakļūt par ļaunprātīguun galu galā rada situāciju, kurā ir ļoti grūti aizbēgt. ”-Alena Gersta, licencēts klīniskais sociālais darbinieks, terapeits Ņujorkā
'Jebkurā brīdī, kad jūsu partneris sāk ar' īstu vīrieti / sievieti ... ', viņu mērķis ir likt jums rīkoties tā, kā viņi vēlas, apvainojot vai apkaunojot. Tas ir sarkans karogs, jo viņi mēģina jūs mainīt uz vēlamo. '—Kevins Darnē, attiecību eksperts un grāmatas autors Mans kaķis neraizēsies! (Attiecību epifānija)
'Šis konkrētais paziņojums uz jums rada milzīgu spiedienu, jo tas padara jūs par primāro un, iespējams, vienīgo partnera laimes avotu. Lai gan var šķist labi dzirdēt to īstermiņā, laika gaitā jūs, visticamāk, sāksit viņiem aizvainot, ka jūs uz jums izdarījāt tik lielu spiedienu.-Gerijs Brauns, Ph.D., licencēts laulību un ģimenes konsultants un pāru terapeits Losandželosā, Kalifornijā
Tādas atbildes prasa necieņu jaunā līmenī un ir jūsu partnera centieni apklusināt jūs vai atturēt jūs no domu izteikšanas. Viņi būtībā saka visu, kas, jūsuprāt, nav svarīgi. Viņu dusmas it kā tevi iebiedē. Tas var būt arī pirmais solis iespējamas fiziskas vardarbības virzienā, ja turpināsiet nepakļauties viņu norādījumiem. ”-Dot
'Cilvēki ar iespējuatkarības problēmas(dzeršana, azartspēles vai jebkura cita pārmērīga izturēšanās) to reti atzīst. Viņi daudz biežāk pārmet partnerim iebildumus. Partnerim, kurš pauž bažas, tiek teikts: “Jūs esat pārāk kritisks”, “Vai jūs neredzat, ka es vienkārši cenšos atpūsties” vai jebko citu, kas personai ļauj izvairīties no problēmas atzīšanas. Tas bieži liek partnerim atkāpties un problemātiskā uzvedība turpinās. '-Džila Vitnija, licencēts laulību un ģimenes terapeits Old Lyme, CT
'Tas rada iespaiduka problēma ir jūsu, nevis vienu, pie kura abi kopā strādājat. Labāks veids, kā formulēt jautājumu, būtu šāds: 'Vai jūs, lūdzu, palīdzētu man saprast, kāpēc tas jūs tik ļoti traucē?'- Susans Edelmans, M.D., psihiatrs un grāmatas autors Esi pats sev Sexy zīmols
'Bieži attiecībās cilvēki saka lietas, lai viens otram nodarītu pāri, kā veidu, kā sodīt vai atgriezties pie citas personas. Tomēr, ja jūs joprojām dzirdat, ka jūsu partneris par jums nerūpējas un viņi jums parāda savu uzvedību, piemēram, aizmirstot par tevi, neņemot vērā vai vienkārši vienkārši nepievēršot uzmanību, jūs varat to apskatīt kā galvenā pazīme, ka attiecībām tuvojas beigas. ”-Ērika Boisjē, pāri un laulības licencēts terapeits Sanfrancisko attiecību institūtā
'Šāda veida paziņojums ir kaitīgs, jo tas ir tik tiešs uzbrukums jūsu inteliģencei. Atkārtoti apvainojumi var novērst jūsu pašvērtību, un tas arī nav konstruktīvs vai interesants veids, kā runāt par viedokļu vai ideju atšķirībām. '-Šula Melameds, attiecību un labsajūtas treneris
'Jebkurš teikums, kas sākas ar'Tavi bērni'sit zem jostas un to būs grūti pārtīt. Parasti pāri izmanto šos zingers īstas cīņas karstumā, kad viņiem šķiet, ka viņus nesadzird vai viņi nav apmierināti ar to, kā notiek. Viņi izsmeļ to, ko viņu partneris mīl visvairāk, bieži vien savus bērnus.-Aprīlis Masini, attiecību un etiķetes eksperte un autore, kas atrodas Ņujorkā
'Kad partneris saka vai uzskata, ka viņi ir principiāli svarīgāki par jums, jūs vienmēr cīnīsities, lai panāktu vienlīdzību jūsu attiecībās. Viņu acīs jūs atrodaties zem viņiem, un tas nekur nav. Attiecībām jābūt vienādām. ”—Boizjēra
'Ja jūsu partneristev kaut kā sāpfiziski, emocionāli vai psiholoģiski, un pēc tam saka, ka jūs viņus “uztaisījāt”, parāda, ka viņi nevēlas uzņemties atbildību par savu rīcību. Šī ir taktika, ko ļaunprātīgi izmanto, lai mēģinātu atbrīvoties no kaitīgās uzvedības un attiecībās radīt baiļu vidi. Skrien. '—Melamēts
'Neatkarīgi no tā, cik brīvi un atvērti jūs domājat divi no jums, minūtē, kad partneris saka, ka viņus piesaista vai vēlētos gulēt ar vienu no jūsu labākajiem draugiem, šis jūsu kopīgais tuvības gars tiek sagrauts. Pāri, kuri uzskata, ka ir tik droši, ka var pateikt visu un visu, jo viņu saikne ir nesaraujama, būtu prātīgi paturēt dažas lietas pie sevis. Ja jūs seksuāli pievelk kāds, kas nav filmu zvaigzne un atrodas jūsu faktiskajā dzīvē, ir slikta ideja paziņot šo iekāri. '- Mašīnas.
Ja jūsu partneris saka, ka viņi nevar vai neuzticas, tas irliela brīdinājuma zīmeka attiecībās kaut kas nav kārtībā. Patiesais uzticības pamats rada drošību, mieru un prieku, un bez šī izturīgā pamata ir ļoti maz virzienu, kādos attiecības var iet. Attiecībās nav uzņēmējdarbības, ja nav uzticēšanās, un abi attiecībās esošie cilvēki kļūst par cietumniekiem, jo trūkst uzticēšanās un nav dziedināšanas.- Kailens Rozenbergs, grāmatas “Īstā mīlestība” autors, šobrīd un grāmatas dibinātājs Mīlu arhitektus
'Sakot' Es zinu, kā jūs jūtaties ', kad viņš vai viņa patiešām to nedara, var likties, ka viņi cenšas būt noderīgi, tomēr jauktas simpātijas un empātija var kļūt par izaicinošu dinamiku, pārdzīvojot grūtus laikus. Labāka partnera atbilde būtu aktīva klausīšanās, lai uzzinātu, kā jūs jūtaties, lai viņš vai viņa varētu atbilstoši reaģēt. '-Vendija L. Patrika, J.D., Ph.D., uzvedības eksperts un autors Sarkanie karogi
'Tas ir acīmredzami nepatiesi, un jums vajadzētu būt piesardzīgiem pret visiem, kas to saka. Kāds, kurš nevar atvainoties, nevar būt atbildīgs, uzņemties atbildību vai laboties. Tas iedragās uzticību, sagraujot iespējupilnvērtīgas un tuvas attiecības. ' - Patricia lotterman, licencēts garīgās veselības un pāru konsultants Kembridžā, MA
'Tas nozīmē, ka jūsu partneris nevēlas mainīties, un viņi to ir izdarījušinav vēlmes mainīties nākotnē. “Tieši tāds es esmu” ir gan deklarācija, gan kopēšana. Ja viņi tevi mīl un rūpējas par tevi, viņi būs atvērti, lai mainītos kopā. 'Tas ir tikai tas, kas es esmu' paziņo par nevēlēšanos pat apsvērt iespēju veikt izmaiņas, un šī stingrība varētu liecināt par problēmām ceļā. '-Džošua Klapovs, Ph.D., klīniskā psiholoģe un vadītājaWebradio šovs
'Ja jūsu partneris saka' mans sliktais ', kad viņam patiešām vajadzētu pateikt' es atvainojos ', tas liecina par nespēju tieši uzņemties atbildību par tevi aizvainošanu. Tas ir milzīgs sarkanais karogs viņu turpmākajai uzvedībai un konfliktu vadības prasmēm. Aizskarošu darbību veikšana ir pirmais solis, lai kļūtu motivēts mainīt uzvedību. ”—Patrick
24 padomi cīņai, neiznīcinot attiecības
'Jums ir atļauts nelabvēlīgi runāt par savu ģimeni tāpat kā jūsu partnerim ir tāda pati brīvība attiecībā uz viņu ģimeni, bet nevienam nav atļautsrunājiet negatīvi par otra ģimeni. Ja jūsu partneris, kritizējot jūsu ģimeni, pārkāpj šo noteikumu, pat ja jūs tam piekrītat, jūtaties spiests aizstāvēt savu ģimeni. ' - Alisona Koena, laulības un ģimenes terapeits
'Cilvēki zina, ka viņi nav fiziski perfekti, bet viņi vēlas ticēt, ka viņu partneris viņus uzskata par pievilcīgiem. Ja jūsu partneris to saka, tas to liek domātviņu mīlestība ir virspusēja. Tas ir komentārs, kas netiks aizmirsts. ' -Pols Kolemans, Psy.D., klīniskais psihologs un grāmatas autors Miera atrašana, kad sirds ir gabalos
kā ātri zaudēt 10 mārciņas bez vingrinājumiem
'Šis ir vienkārši spriedumsko kāds novēro, nevis to, kas patiesībā ir. Sakot, ka tas neko neatrisina. Labāk nav zvanīt uz vārdiem, bet koncentrēties uz uzvedības vai problēmas risināšanu. ' - Stīvens M. Sultanofs, Ph.D., klīniskais psihologs, laulību un ģimenes terapeits un Pepperdīnas universitātes profesors
'Jūs uzreiz nonākat bīstamajā zonā, kad jūsu partneris sāk teikumu ar' kāpēc jūs darāt 'vai' kāpēc ne '. Šīs frāzes irtūlītējās komunikācijas bloķētājijo tavs palīgs jau ir uzreiz nosūtījis ziņu, ka viņu neapmierina tavas domas vai darbības. Līdz ar to jūs, visticamāk, aizvērsieties vai kļūsiet par aizsardzību. '- Koens
'Fakts ir tāds, ka absolūtie varianti, piemēram,' vienmēr 'un' nekad ', patiesībā neatbilst patiesībai. Viņus parasti var apstrīdēt - 'dažreiz es tevi uzklausu' -, un tāpēc viņi var kļūt par domstarpībām par patieso zaudēto jautājumu. '—Sultanovs