24 padomi cīņai, neiznīcinot attiecības
Universal Pictures Lieliski pāri nekad necīnās? Tas ir tieši otrādi - patiesībā cīņa, kas izdarīta pareizi, var pat uzlabot jūsu attiecības.
'Nekaujieties par vairāk nekā vienu jautājumu vienlaikus. Ir viegli, ja mēs esam sarūgtināti vai sarūgtināti atcerēties pagātnes sūdzību sarakstu, taču tas ir neproduktīvi un emocionāli nomāc mūs risināt vairāk nekā vienu problēmu vienlaikus. Tā vietā mēģiniet pieturēties pie izskatāmā jautājuma.-Helēna Odeski, Ph.D., psiholoģe un grāmatas autore Pārtrauciet trauksmi pārtraukt jūs
'Emocionāls godīgums ir svarīgs. Neslēpies no strīda. Dažreiz, kad tiek jautāts, 'kas vainas?' mūsu kopējā atbilde ir 'nekas'. Bet, kad jūs esat spēcīgs,veselīgas attiecības, pastāv emocionāla godīguma iespēja. Jūs varat dziļi rakt, būt drosmīgs un runāt pats. Sākotnēji ar jūsu patiesību var sastapties ar konfrontāciju, taču ilgtermiņā emocionāls godīgums piedāvā vienīgo iespēju pārmaiņām, labošanai un izaugsmei. ”- Holija Ričmonda, Ph.D., sertificēta seksa terapeite un laulības un ģimenes konsultante
kā izpūst prātu gultā
'Lai gan var būt vieglāk vainot partneri, izaiciniet sevi, pārdomājot, kā jūs varētu veicināt konfliktu. Pajautājiet sev, kā efektīvāk pieiet argumentam. '- Kristīna Lozano, licencēta laulību un ģimenes terapeite un grupas dibinātājaMeraki konsultēšana
'Nevelciet cīņas. Ja pārim ir kautiņš, varētu būt vajadzīgs zināms laika intervāls, lai visi nomierinātos un domātu racionālāk. Bet,atteikums kompensēt, it īpaši kā sods, ilgtermiņā var radīt lielākas problēmas. Izstrādājot atvainošanos un aizkavējot saziņas sākumu, tas paildzina arī negatīvās jūtas, it īpaši, ja viena persona vēlas izlīdzēties. Vēlams sazināties un izbeigt strīdu samērā īsā laikā, it īpaši pirms abi partneri dodas gulēt. ”Džonatans Benets, sertificēts konsultants un autors Tautas cilvēks
'Argumenti palīdz jums saprast, par ko jūs patiesībā cīnāties - nenovērtējama mācība! Dzēšot argumenta detaļas, jūs ātri saprotat, ka tas nav saistīts ar pārāk lielu tālruņa zvanu, pārāk daudz laika pavadīšanu ar draugiem vai neuzņemšanos mājās. Tas ir par to, ka nejūtos redzēts un dzirdēts, nejūtaties aprūpēts, jūtaties izmantot - turpinās “lielo attēlu” problēmu saraksts. Nepieciešama prakse, lai nenokļūtu argumenta detaļās, bet, ja jūs apstājaties, lai justos nevis domātu, jūs varat pievērsties pamatjautājumam un pārtraukt atkal un atkal rīkoties vienā un tajā pašā cīņā ar dažādām detaļām.—Rihmonda
'Noņemiet no argumentiem pārāk vispārinātus apgalvojumus, piemēram,' jūs nekad nepalīdzat 'vai' jūs vienmēr mūs kavējat '. Šievispārīgi paziņojumibieži pievienojiet ugunij degvielu, jo tādējādi jūsu partnerim ir diezgan viegli atrast trūkumus jūsu argumentā. ' -Sulīgs
'Nekad neizmantojiet vārdu saukšanu vai draudus atstāt attiecības. Tie neveicina sadarbības sajūtu; tā vietā viņi saka, ka jūs vairāk interesē sāpināšana nekā problēmu risināšana. Un atmetiet jebkuru jēdzienu par tiesībām sāpināt. Tas, ka jūtaties neapmierināts, ievainots vai dusmīgs, nedod jums tiesības kā atbildi sāpināt citus. Emocijas ir cīņas sastāvdaļa, un tas ir labi. Bet kaitēt ir sāpināšana ar vārdiem vai draudiem. '-Džims Seibolds, Ph.D., laulības un ģimenes terapeits
'Izveidojiet vietu, lai izjustu un paustu savas un partnera jūtas. Mēs saucam šo turēšanas vietu. Turot vietu, jūs ļaujat savam partnerim izteikt to, ko viņi jūtas savā ķermenī, vienlaikus regulējot savu nervu sistēmu (t.i., neuzbrūkot viņiem par to, ko viņi jūtas). Vislabāk to izdarīt, saglabājot kaut kādu fizisku kontaktu, turot roku vai glāstot. Viens cilvēks jautā, vai viņi var atstāt vietu otram, pēc tam vienkārši klausās un mēģina nokļūt zem stāsta izjūtā.—Attonijs Deivids Adamss, attiecību meistarības pasniedzējs un autors Mīlestības spēle
'Nicinājums ir attiecību slepkava. Tas būtībā saka, ka jūs necienāt cilvēku, jūs būtībā ienīstat viņu. Līdzīgi kritika var izpausties kā personīgs uzbrukums, un tas arī izraisa konfliktu saasināšanos. Praksepiedošanatā vietā. Piedodot partnerim, var saglabāt vai saglabāt attiecības, kurās indivīds ir ieguldījis laiku un resursus. Ir ļoti svarīgi domāt par attiecību saglabāšanu, salīdzinot ar uzvaru konfliktā. Dažreiz cilvēks var uzvarēt cīņā, bet galu galā zaudēt karu. '—T. Džoels Veids, Ph.D., Buknela universitātes Psiholoģijas katedra
'Izmantojot dažus vienkāršus, skaidrus noteikumusveselīga komunikācijavar palīdzēt atrisināt strīdu daudz ātrāk. Izmantojiet “Es ziņojumus”, nevis apsūdzošus “jūs paziņojumus”. Runājiet un klausieties ar cieņu. Un, iespējams, pats galvenais, nepārtrauciet.-Karla Marija Menlija, Ph.D., klīniskā psiholoģe
'Piekrītiet, ka cīņa ir pieņemama un veselīga. Abām pusēm jābūt gatavām iesaistīties, un tām jāuzticas, ka divi cilvēki, kas mīl viens otru, dažreiz cīnīsies. Cīņa nenozīmē naidu; tas ir tikai konfliktu atrisināšanas process starp diviem kaislīgiem cilvēkiem.—Datans Paterno, Ph.D., klīniskais psihologs un grāmatas autors Dāmas un kungi
'Ir svarīgi, lai būtu vienotība pat strīdā. “Mēs abi vēlamies to pašu beigās” ir lielisks veids, kā sākt sarunu vai strīdu. Tas jums un jūsu partnerim atgādina, ka jūs neesat viens otram pretinieks. Jūs varat nepiekrist, bet vēlaties tādu pašu rezultātu, kas irlaimīgas attiecības. Šī apvienošanās rada perspektīvu, kas ir ārpus cīņas, un kas ir svarīga jūsu attiecībām. Cīņas nāk un iet, bet attiecības paliks. '—Aprīļa automašīnas,attiecību ekspertsun autors Jautājiet aprīlim
'Šis vecais teiciens ir patiess. Uzturēšanās dusmu stāvoklī ar partneri, nevis tā atrisināšana, satricinās un radīs aizvainojumu, kura atrisināšanai var būt vajadzīgi gadi. Kaut arī jūs, iespējams, nevarat atrisināt katru konfliktu vai strīdu vienā naktī, piekrītiet saglabāt savu apņemšanos ievērot laulību un savu attiecību veselību, atgriežoties mīlas stāvoklī, pirms dodaties gulēt naktī. Piekrītiet, ka jūs strīdosities vēlāk, ja nevarat pirms gulētiešanas, taču pārliecinieties, ka abi partneri jūtas droši, mīlēti un cienīti. ”-Alisa Ruby Bash, Psy.D., licencēts laulību un ģimenes terapeits Malibu, CA
'Abām konflikta pusēm ir jāīsteno empātija. Jūs varat pilnīgi nepiekrist vai justies partnerimpārāk dramatisks vai pārāk jūtīgs, taču joprojām ir svarīgi mēģināt kaut kā izveidot savienojumu ar to, ko viņš / viņa jūtas. Vai tās ir bailes, dusmas, ievainojumi, vientulība, aizvainojums? Jūs noteikti varat saistīties ar šīm jūtām. Tas palīdzēs jums sazināties ar partnera jautājumu un redzēt to empātiskākā gaismā. ”-Laura MacLeod, licencēta galvenā sociālā darbinieceInside Out projekts
'Vispirms ir jānotiek, pirms mēģināt atrisināt konfliktu attiecībās, lai būtu skaidrs, par ko jūs cīnāties. Tik daudz komunikācijas ir sašūtasiepriekšējā bagāža un aizvainojums, tāpēc dažreiz ir grūtāk iegūt skaidrību par faktisko problēmu nekā nākt klajā ar risinājumu. Jums var būt nepieciešams laiks, lai novērtētu, kas notika un kā tas jums lika justies. '-Melnkoks Hariss, licencēts laulību un ģimenes terapeits Hjūstonā, TX
SAISTĪTĀS: 8 ieradumu pāra terapeiti saka, ka vienmēr beidz laulību
'Atcerieties, ka neatkarīgi no tā, cik dusmīgs un saniknots jūs varētu būt, jūs esat attiecībās ar kādu, jo jūs viņu mīlat. Solījums saglabāt laipnību un līdzcietību pat konflikta laikā. Ja jūsu dusmas jūtas pārāk milzīgas, tas vienmēr ir svarīgiatvelciet elpu, dodieties pastaigā vai atvelciet vietulīdz jūs varat atdzist. Vai nezināt, ko teikt? Mēģiniet atkārtot to, ko viņi viņiem teica, ar saviem vārdiem. Tikai šī prasme var likt ikvienam justies saprastam un apstiprinātam. Tas uztur attiecības mīlestībā. '- Bašs
vislabākā pozīcija zēna ieņemšanai
'Konflikts ir emocionāls, taču atrisinājums jāsāk ar faktiem, tāpēc abas puses atrodas vienā lapā un precīzi zina, par ko viņi runā. Ja jums ir šī problēma, paskaidrojiet, kas notika. Iespējams, ka jūsu partneris ir pārsteigts vai nezina par šo gadījumu, vai nemaz nenojauš, ka tas jums bija liels darījums. Pēc tam, kad esat noskaidrojis, kas noticis, varat runāt par savām jūtām. '—MacLeod
'Pārliecinieskatra sūdzība pārvēršas par komplimentu. Piemēram, 'iemesls, kāpēc vakar nokavējām plānotās saulrieta vakariņas uz lieveņa, bija tas, ka jūs aizmirsāt paņemt pārtikas preces. Es saprotu jūsu aizņemto grafiku un esmu tik pateicīgs, ka vienmēr dodaties mājās brīvprātīgi šūpoties pie veikala. Kāpēc jūs neļaujat man to darīt rīt, lai mēs kopā varētu baudīt šīs īpašās vakariņas? '-Vendija Patrika, Ph.D., autore un uzvedības eksperte
'Necīnieties par īsziņu. Ļaujiet savam partnerim zināt, ka vēlaties turpināt diskusiju, kad atgriezīsities mājās, vai plānojiet tikties un pārējo konfliktu klātienē izrunāt. Īsziņā var rasties pārpratumi, jo jūs nevarat lasīt sejas norādes vai saprast vārdu nolūku, atstājot jūs sliktākā stāvoklī. Skatoties uz partnera seju un dzirdot viņu balss toni, tiek atbrīvoti smadzeņu labsajūtas hormoni, kas jūsu ķermenī rada relaksētāku stāvokli, palīdzot jums skūpstīties un make-up.-Sāra Mandela, psihoterapeits, sertificēts Imago terapeits un attiecību eksperts
'Ikviens var jebkurā laikā izmantot' taimautu '. Jūs varat atrisināt problēmu šeit un tagad vai justies dusmīgs, ka jūsu partneris atslēdzas, bet, kad viņi jums saka, ka tagad nevar par to runāt vai iet prom, tas nozīmē, ka viņi ir pārāk aktivizēti un nespēj tikt galā ar viņu emociju intensitāte tajā brīdī. Viņi zina, ka, ja turpinās, viss kļūs neglīts. Viņu dzīšana un prasība, lai viņi paliek saderināti, lietas tikai saasinās. '- Rhonda Milrad, licencēta sociālā darbiniece, attiecību terapeite un grupas dibinātājaRelationUp
'Kad jūsu partneris dalās ar to, kā jūsu uzvedība viņus ietekmē, nereaģējiet, daloties ar to, kā viņa uzvedība jūs negatīvi ietekmē. Šiszīle tat stratēģijaigrauj jūsu izpratni par viņu jūtām un atstāj partnerim iespaidu, ka jūs tos īsti nedzirdējāt un neuzņēmāties atbildību par savu uzvedību. Atzīstiet viņu teikto un pēc tam vēlāk sarunas laikā dalieties ar savu pieredzi. Nedari to uz viņu papēžiem. '—Milrads
'Izteikt satraukumu un sūdzības tikai savam partnerim,nevis draugiem vai ģimenes locekļiem(vai sociālajos tīklos). Saglabājiet cieņu savās attiecībās, sarunājoties ar konfliktu starp jums abiem. ”- Mandele
'Izvairītiessmagas sarunaslaikos, kad esat stresa, noguruma, izklaidības vai laika spiediena dēļ. Jums nebūs psiholoģiskas telpas vai enerģijas, lai pilnībā piedalītos sarunā, kas atstāj vietu papildu pārpratumiem un nejutīgumam. Jūs esat viens otram parādā, ka esat klātesoši un uzmanīgi viens otra jautājumos. ”—Shadeen Francis, laulības un ģimenes terapeits
ir saistīti ar princi Filipu un karalieni Elizabeti
'Ja jūs un jūsu partneris esat karstas diskusijas vidū, ir svarīgi zināt, kad jūs varat šķērsot robežu. Katrai attiecībai ir savs unikāls robežu kopums, kas var mainīties atkarībā no laika, vietas un intensitātes. Kā jūs jūtaties, kliedzot, saucot vārdu vai nepiekrītot publiski? Strīdu laikā nodarītās brūces nav viegli noņemt, tāpēc labāk neļaut šiem mirkļiem atstāt ilgstošas rētas attiecībās. Pirms laika noslēdziet vienošanos, lai atvēlētu laiku, kad jūtaties, ka sarunas pārsniedz robežas, un atkārtoti apmeklējiet sarunu, kad abi esat mazāk sarūgtināti.—Francis