Mans vīrs bija tik atkarīgs no pornogrāfijas, ka viņš nevarēja būt seksā reālajā dzīvē

Getty

Pirms sešiem gadiem, kad es pirmo reizi satiku Timu *, viss šķita ideāli. Mēs nekavējoties noklikšķinājām un apprecējāmies gada laikā pēc tikšanās. Tas šķita ātri, bet mēs mīlējām visas tās pašas lietas, varējām runāt par jebko un strādājām līdzīgos darbos. Es tiešām domāju, ka esmu atradusi savu dvēseles palīgu.

labākais veids, kā padarīt savu draudzeni grūtnieci

Bet sešus gadus vēlāk, pagājušā gada novembrī, mēs šķīrāmies un Tims pārcēlās. Es iesniedzu šķiršanās pieteikumu janvārī, un līdz jūnijam tā bija oficiāla.

Visi vēlējās uzzināt, kāpēc: Kāpēc mēs vispirms nemēģinājām konsultēt? Kāpēc mēs nevienam neteicām, ka mums ir problēmas? Kāpēc mēs to nevarētu izdomāt savam dēlam? Un, protams, kāpēc mēs šķīrāmies?

Es jums varu pateikt vienā vārdā: porno. Tas izklausās smieklīgi, bet tā ir patiesība. Porno bija ne tikai daļa no kādas lielākas problēmas, tābijaproblēma.

Man nekad nav bijušas problēmas ar pornogrāfiju vai cilvēkiem, kas to skatās brīvajā laikā. Kad mēs satikāmies, Tims man teica, ka viņš sāka to skatīties, tāpat kā lielākā daļa zēnu, pusaudžu gados. Es par to neuztraucos pārāk daudz, to krītottikai lieta, ko dara puiši. Bet tad mūsu seksuālā dzīve sāka ciest. Ja godīgi, tas nekad nebija pārsteidzošs. Es domāju, ka tas ir saistīts ar stresu, strādājot, dzīvojot kopā ar istabas biedriem un plānojot kāzas, un izdomāju, ka pēc tam, kad būsim apmetušies, mēs to izdomāsim. Ne tik daudz . Dzimums vienmēr Timam šķita daudz vairāk darba, nekā tam vajadzētu būt, un jo ilgāk mēs apprecējāmies, jo mazāk dzimumakta bija.

Sākumā es prātoju, vai Tims cieš no depresijas, vai viņam ir zems libido vai viņš pat var būt gejs (kaut arī viņš nekad nav izrādījis nekādu interesi par vīriešiem). Bet tad es vienā vakarā redzēju viņa atvērto klēpjdatoru un izlasīju visas cilnes, kuras viņš bija atvēris, un sapratu, ka viņam irmilzīga dzimumtieksme- tikai ne man.

Tā vietā, lai nāktu gulēt ar mani, viņš katru vakaru izvēlējās palikt lejā ar savu klēpjdatoru un skatīties pornogrāfiju. Dzimumattiecības mums bija jāveic varbūt reizi trijos mēnešos. Un tas noteikti nebija labs sekss.

Bet tad es vienā vakarā redzēju viņa atvērto klēpjdatoru un izlasīju visas cilnes, kuras viņš bija atvēris, un sapratu, ka viņam ir milzīga dzimumtieksme - tikai ne man.

Nevēloties būt mūķene pati savā laulībā, es beidzot saskāros ar Timu. Es viņam teicu, ka uztraucos nevis par pašu pornogrāfiju, bet gan par to, ka viņš dod priekšroku man, dzīvai, elpojošai sievietei. Turklāt mēs bijām runājuši par vēlēšanos izmēģināt grūtniecību, un tas vienkārši nenotiks dzimumattiecībās ik pēc trim mēnešiem. Tims piekrita, ka tas ir jautājums, un tad viņš teica kaut ko, kas mani patiešām šokēja: Viņam bija grūti mani fiziski uzbudināt.

Es biju jauna un uzturēju sevi veselu. Es vaksēju, valkāju dezodorantu, labi ģērbjos. Tam nebija nekādas jēgas! Tad viņš man teica, ka mans ķermenis viņam riebjas. Viņš teica, ka tas nereaģēja tā, kā viņam likās, ka es darīju dīvainus trokšņus un ka ķermeņa šķidrumi viņu nopelnīja. Viņš arī pieminēja, ka viņš vēlētos, lai es vairāk izskatītos pēc pornozvaigznēm, ar lielākām krūtīm un mazākām kaunuma lūpām. Tad viņš teica, ka, būdams kopā ar mani, viņš vienkārši nevar kļūt grūti, vienkāršs un vienkāršs.

Tā bija vispostošākā saruna manā dzīvē, un es joprojām raudu, kad es par to domāju. Vai jūs varat iedomāties, ka jūsu ķermenis ir sadalīts šādi pa gabalu un tiek teikts, ka neesat pietiekami labs? Ka dabiskais veids, kā jūsu ķermenis reaģē uz seksu, ir nepareizs?

Tomēr Tims vēlējās mēģināt panākt, lai mūsu attiecības darbotos, un, tā kā mūsu pārējā kopīgā dzīve bija tik laba, es biju ar mieru to darīt, ja viņš apmeklēja konsultācijas. Likās, ka viss kļūst labāk - mēs vairāk nodarbojāmies ar seksu -, bet es sāku kaut ko pamanīt. Tims vienmēr gribēja atjaunot lietas, kuras viņš bija noskatījies, lūdzot man ģērbties vai vaskot vai sarunāties kā viņa iecienītākie izpildītāji. Un daudzas lietas, ko viņš gribēja izmēģināt, pozīcijas vai rotaļlietas, kas, šķiet, pornogrāfijā darbojās tik labi, bija saistītas ar rupju, vardarbīgu seksu, kas pret sievietēm izturējās ļoti pazemojoši. Jau toreiz viņam vajadzēja daudz pūļu, lai viņš sasniegtu kulmināciju. Šajā seksā man nebija nekā jautra, nekas. Bija jau tā, ka tas man patiešām bija traumatisks.

Vai jūs varat iedomāties, ka jūsu ķermenis ir sadalīts šādi pa gabalu un tiek teikts, ka neesat pietiekami labs? Ka dabiskais veids, kā jūsu ķermenis reaģē uz seksu, ir nepareizs?

Likās, ka tas viss viņu vairāk pārliecināja, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, un es sāku ticēt, ka viņam varētu būt taisnība. Mana pašcieņa tika sagrauta; Es ienīdu savu ķermeni. Bet no tā radās viena laba lieta: es paliku stāvoklī.

Grūtniecība Timam bija masveida izslēgšanās, tāpēc mēs devām deviņu mēnešu pārtraukumu no seksa. Un ar to man bija labi. Pārējā mūsu dzīve bija laba, mūsu dēls bija pārsteidzošs, tāpēc es apmēram divus gadus pametu rūpes par seksu. Es zināju, ka viņš atkal ir lejā ar savu klēpjdatoru, bet es negribēju ar to nodarboties. Tas nebija ideāls, bet tas bija labi. Turklāt Tims joprojām apmeklēja nedēļas sesijas ar terapeitu.

Tomēr galu galā es nolēmu, ka visu mūžu nevaru iztikt bez seksa. Tāpēc es izveidojumēģinājums uzsākt seksuvienu nakti pēc tam, kad mūsu dēls gulēja, tikai atklājot, ka Tims ir melojis par terapeita apmeklēšanu un viņš ir vairāk atkarīgs no pornogrāfijas nekā jebkad agrāk. Es jutos tik dusmīga un nodota. Sakravāju mantas un bērnu un devos palikt pie radinieka. Pēc nedēļas Tims piezvanīja, sakot, ka viņam ir žēl, un lūdza satikties viesnīcā, lai mēģinātu 'strādāt pie lietām'.

'Nav klēpjdatora?' ES jautāju.

'Nav klēpjdatora,' viņš solīja.

Tāpēc es atstāju savu dēlu ar aukli, saģērbu un satiku Timu vestibila bārā. Viņš teica, ka vēlas, lai es atgriežos, un ir gatavs ārstēties no savas pornogrāfiskās atkarības - šoreiz patiesi. Viņš uzskaitīja visas labās lietas, kas mums bija kopā, un es sāku atcerēties, kāpēc es viņu vispār iemīlēju. Pēc dažiem dzērieniem devāmies augšā uz istabu. Bet tiklīdz es sāku mēģināt viņu noskūpstīt, viņš neviļus nodrebēja un novērsās. Tad es zināju, ka tas nekad nedarbosies.

Tā vietā, lai iemācītos redzēt mani kā sievieti, viņš joprojām centās mani iekļaut savās pornogrāfiskajās fantāzijās. Bet es vairs negrasījos kompromitēt savu ķermeni un savas vēlmes viņa labā.

Es biju galā. Es pavadīju gadus, salīdzinot ar pilnīgi nereālām sievietēm, unEs vienkārši vairs nevarēju izturēt. Beidzot es sapratu, ka tā vietā, lai iemācītos redzēt mani kā sievieti, viņš tomēr mēģināja mani iekļaut savās pornogrāfiskajās fantāzijās. Bet es vairs negrasījos kompromitēt savu ķermeni un savas vēlmes viņa labā.

Es daudziem cilvēkiem neesmu teicis patieso mūsu šķelšanās iemeslu. Es uztraucos, ka viņi domās, ka es esmu dramatisks vai pārmērīgi reaģēju. Un tur ir daudz kauna. Daļa no manis joprojām domā, ka esmu izdarījusi kaut ko nepareizi, ka, ja es viņam vienkārši būtu bijusi tāda fantāzija, mēs joprojām būtu kopā. Tas ir pazemojoši. Es vēl neesmu gatavs par to runāt ar citām sievietēm, bet es brīnos, cik daudz citu sievu, piemēram, es, ir tur, kas cieš un domāju, kā viņi kādreiz mērosies ar pornogrāfisko ideālu. Es domāju, ka mūs ir daudz vairāk, nekā kāds zina.

* Mainīti nosaukumi un identifikācijas dati