Kā vienas nakts sakars mainīja manu dzīvi pēc atdalīšanās no vīra

ABC

Es biju precējusies ar savas dzīves mīlestību nedaudz mazāk nekā četrus gadus, bet pirms tam desmit gadus biju uzticīga un uzticīga viņam - būtībā visiem maniem divdesmitajiem gadiem. Lai gan lielākajai daļai cilvēku sagribējās doma palaist garām randiņus gados, kad ir sociāli pieņemami darīt kaunu, man bija vienalga. Es biju tik iemīlējusies - un iekāre -, ka nekad nejutos tā, it kā man pietrūktu. Patiesībā es jutos droši un droši un neuztraucos, ka pamodos blakus kādam, kura vārdu es nevarēju atcerēties. ES jutupaveicieslai varētu seksuāli eksperimentēt ar vienu cilvēku, kuru es biju neprātīgi iemīlējusi un kurai nebija nekādu atrunu.

Tāpēc, kad es klausījos, kā draudzenes turpina un turpina stāstīt par viņu mežonīgajām izbēgšanām - katru nedēļu padoties bāros un doties mājās ar tikko satiktiem vīriešiem, es viņus slepeni tiesātu. Kamēr es pilnīgi sapratu gulēt ar kādu, kas tu neesiiemīlējieses nekad nevarēju īsti aptvert domu, ka kādam jābūt personai, kuru jūs satikāt mazāk nekā 24 stundas (vai varbūt pat divas) pirms tam.

Tagad nenonāciet mani apzīmēt kā nezinošu, nezinošu vai seksuāli kautrīgu sievieti, kura izniekoja agrīnu pilngadību. ES neesmu. Patiesībā man patīk domāt, ka esmu tieši pretējs - kāds ir spēcīgs (es biju savu nozares organizāciju prezidents), neatkarīgs (jūs varat skaitīt mani kā galveno attiecību apgādnieku) un kuru ciena cilvēki, kurus es satieku . Un, runājot par seksuālo pieredzi, pieņemsim, ka mums un manam vīram bija savstaisnīga roku dzelžu daļa, pātagas un aromatizēti losjoni, no kuriem izvēlēties. Mēs mēdzām nodarboties ar seksu diezgan bieži, dažreiz publiski nepretojoties un gandrīz divreiz arestējot sevi. Tik godīgi, dzirdot frāzi 'vienas nakts sakars', es to pielīdzinātu vājumam un bieži domāju: 'Ugh, es nekad neizturētu, ka pret mani izturas kā pretdupša gabals. '

kā dot vīrietim roku darbu

Ātri uz priekšu pirms deviņiem mēnešiem, kad uzzināju, ka mans vīrs irkam ir romāns, un teiksim tikai, ka mana perspektīva ir nedaudz pārveidota.

Kādreiz laimīgākās attiecības manā dzīvē ātri pārvērtās par murgu. Es sapratu, ka esmu kļuvis pilngadīgs, kamēr viņa brieduma līmenis bija tāds pats kā tad, kad mums bija 20 gadu. Man bija paredzēts, ka es gatavošu ēdienu, uzkopšu, samaksāju rēķinus - visu. Man nebija partnera, man bija bērns. Kamēr mani uzaicināja uz melno kaklasaiti un labdarības līdzekļu vākšanu, viņš priecājās, spēlējot alus tenisu vietējā niršanas bārā. Mēs bijām izauguši par dažādiem cilvēkiem ar ļoti atšķirīgām interesēm. Un, kas ir vēl ļaunāk, viņš nespēja sazināties un pilnībā aizvērtas, kad viss kļuva sarežģīts. Bet, tā kā es biju veltījis gadus darīt visu iespējamo, lai tas darbotos, es biju šokā, kad uzzināju, ka viņš nav ieinteresēts darīt to pašu. Tāpēc mēs atdalījāmies, un mana pasaule bija satricināta un pazuda dzīvais smaids, ar kuru es biju kļuvis pazīstams.

Pēc diviem mēnešiem es tomēr atradu sevi pastaigājoties uz nomaļu pludmales daļu ar vīrieti, kuru tikko biju saticis savas labākās draudzenes kāzās. Es īsti nezināju, ko es darīšu, bet pēdējo mēnešu laikā es biju iemācījies aptvert domu, ka darīt visu, kas mani iepriecina, ir pilnīgi labi - un tas ietvēra savas seksualitātes izpēti jaunā, neierobežotā veidā. Šis vīrietis man šķita ārkārtīgi atšķirīgs no pārmērīgi pārliecinātā (daži pat varētu teikt, augstprātīga) vīra - viņš bija labsirdīgs, pazemīgs, drošs ar sevi - un tas, ka es ar viņu varēju uzturēt interesantu, kaislīgu sarunu, mani ieinteresēja. Vienā brīdī mēs atradāmies uz deju grīdas, un viņš atņēma brīdi, lai atkāptos - tikai pieprasīja deju ar līgavas 80 gadus veco vecmāmiņu, kuru viņš sārtināja pēc izsaukuma, cik skaista viņa izskatās. Viņam bija pozitīva enerģija, un es vienkāršijutos labiesot ap viņu.

Visu vakaru es pieķēru sevi, ka slepeni skatījos uz viņa atrašanās vietu, kad viņš nebija tuvu, bet atturējos daudz runāt ar viņu. Pēc desmit gadu ilgas kopā būšanas tikai ar vīru es jutos & hellip; bail. Man, tai pašai sievietei, kura varēja pieprasīt paaugstinājumus darbā vai pārdot idejas klientiem ar lielu vārdu, es biju šausmās sarunāties ar puisi, kuru es jutu smieklīgi pievilcīgu. Bet tad es veltīju brīdi, lai padomātu - kāpēc man vajadzētu pretoties, vai vēlēšanās kaut ko darīt padarīju mani mazāk sievieti un, ja rīkojos pēc manām emocijām, nevis labi pārdomāta plāna, kā parasti tik liels darījums. Šīs pauzes veikšana man palīdzēja godīgi saprast, ka tā nav. Tāpēc es sev teicu, lai arī cik sierīgi tas izklausās: 'Šis esmu es, tieši šeit, tieši tagad, apzināti pievīla savu sardzi. Es ielādēšu enerģiju visumā, ka esmu jautrs un nodarbojos ar viņu. Paskatīsimies, kas notiks. '

Pirms es to zināju, es atrados rindā aiz viņa pie bāra, un saruna plūda no turienes.

brūngana izdalīšanās 8. grūtniecības nedēļā

Varbūt tā bija mūsu bez piepūles vieglā saruna, romantika, kurā dzīvojām (pilnmēness, spožas zvaigznes, satricinoši viļņi), vai pat tikai tas, ka mēnešiem ilgi biju vientuļa. Vai varbūt tā bija visu trīs kombinācija, kas pārņēma varu, neskatoties uz domu, ka es nekad neesmu šāda veida meitene. Bet pietiekami drīz viņš norāva manu mazo, melno kleitu, izvilka no kabatas folijas paciņu un - izsvēris riskus, ko es grasījos darīt (es joprojām esmu atbildīgs ...), es vienkārši devos pēc tā. Un tas bija labi. Tas bijakarsts. Bet vēl svarīgāk, tas bija mans lēmums. Šis vīrietis rīkojās kā totāls džentlmenis, un es nejutos kā “dupša gabals”, kas man vienmēr bija saistīts ar vienas nakts tristiem. Mēs abi bijām pieauguši, mēs abi zinājām, kas tas ir un ka tas ir tas, kas mums vajadzīgs.

Nākamajā dienā es jutos atbrīvota. Es jutos seksīga. ES jutulaimīgspirmo reizi mēnešos un, iespējams, gados. Šī bija pirmā reize, kad es nejutos kā 30 gadus veca un nožēlojama šķiršanās statistika. Kāds mani gribēja, pat ja tas bija tikai uz nakti, un es zināju, ka galu galā kāds mani atkal gribēs uz mūžu. Lai gan viņš neteica, ka zvana man, man ar to viss bija kārtībā - patiesībā es domāju, ka tieši tas palīdzēja to padarīt tik skaistu. Man tas palika mirkļa spars, neplānota lieta, kuru es nepāranalizēju vai pārlieku neizlasīju. Īsts pirmais.

Halovīna amatniecība 9 gadus veciem bērniem

Pirms šīs nakts es nespēju pilnībā virzīties uz priekšu ar savu dzīvi. Betpēc, Es jutos atjaunota un iedvesmota. Es paņēmu jaunu advokātu, lai paātrinātu šķiršanās procesu. Es devos uz darbu un varēju koncentrēties labāk nekā mēnešiem ilgi. Es reģistrējos vietnē Match.com un lejupielādēju Tinder. Atkārtoti startēšanas poga tika oficiāli nospiesta, un man bija šis brīdis pateikties.

Iespējams, ka tas bija kārtējais vienas nakts sakars ar ļoti bezrūpīgu, pievilcīgu puisi, iespējams, bija vislielākais pagrieziena punkts manā dzīvē. Gulēšana ar šo vīrieti man deva fizisku nošķiršanu, kas man bija nepieciešama no bijušā, galīgo piegriezumu kaklasaitei, kuru mēs dalījāmies .. Kopš brīža, kad pārnācu mājās, es nevarēju beigt smaidīt. Vīzijas par manu bijušo kopā ar viņa kundzi tika aizstātas ar manu pašu tveicīgo tikšanos. Un pirmo reizi kopš uzzināju par šo lietu, es sapratu, ka pārdzīvošu drāmu, šķiršanos, izmisumu & hellip; un nē, es nebūtu mūžīgi viena.

Tā mazā melnā kleitiņa tagad karājas manā skapja aizmugurē. Es bieži aizmirstu, ka tas ir tur. Bet dažreiz es to atrodu, pacietīgi gaidot, atgādinot, ka dzīve būs kārtībā. Es ar plaukstām pārlaidu plastmasu no ķīmiskās tīrītavas. Un es pasmaidu.