50 visbiežāk sastopamās laulības problēmas - kā arī to novēršana
ABC Lūk, kojūsvar darīt, lai nenonāktu viņu dīvānā.
'Vai mēs varam būt tikai godīgi? Cilvēki nodarbojas ar lietām, kas dažkārt mums krīt uz nerviem. Tas attiecas uz mums visiem, pat ar cilvēkiem, kurus mēs mīlam visvairāk. Lieliski pāri ir iemācījušies neļaut šīm mazajām lietām novērst uzmanību no galvenajām lietām, piemēram, mīlestības un apņemšanās. Tā vietā, lai izveidotu mentālu sarakstu ar visām lietām, ko jūsu partneris dara, kas jūs kaitina, izveidojiet sarakstu ar visām lietām, kuras viņi labi dara. Pēc tam pagariniet žēlastību par nelielām nepatikšanām, zinot, ka jūsu partneris, iespējams, dara to pašu jūsu labā. ' - Fran Walfish, Ph.D., Beverlihilsas ģimenes un attiecību psihoterapeits, autors un kopā ar zvaigzniSex Box, MĒS tv
'Ir ļoti bieži, ka pāri savu darbu, sadzīves pienākumus, bērnu vajadzības un pat ģimenes locekļu vajadzības izvirza pirms viņu attiecībām. Lai to labotu, jums tas ir jāapzinās un vispirms precīzi jānosaka sava laulība. Reģistrējieties viens otram vairākas reizes dienā, saglabājiet ikdienas fizisko pieskārienu, piemēram, piedāvājiet apskāvienu vai dalieties mazos glāstos, izsakiet pateicību pat par vienkāršām rūpēm un pārdomām un vismaz reizi nedēļā atvēliet veltītu pāris laiku. ' - Tonijs Kolmens, licencēts psihoterapeits un sertificēts laulību konsultants
'Daudzas no lielākajām attiecību attiecībām rodas no tā, ka vēlaties, lai partneris būtu jūsu būtne un gals, lai aizpildītu visas caurumus sevī un lai jūs vienmēr justos mīlēts un novērtēts. Tas ir daudz, ko prasīt no vienas personas! Tā vietā, lai gaidītu, kamēr viņi jūs “pabeigs”, strādājiet pie sava pilnīguma. Stājoties laulībā kā cilvēks, kurš var stāvēt uz savām kājām un ar pozitīvu izjūtu par sevi, jūs sapratīsit, ka jums nav vajadzīgs partneris, lai jūs pabeigtu. Tad jūs varēsiet justies patiesi mīlēts un drošs. ' - Evijs Šafners, laulību konsultante un Losandželosas sieviešu terapijas centra dibinātāja
'Laika gaitā pāri kļūst nepacietīgi. Šī personības dīvainība, kas mēdz būt tik mīļa, pēc gadiem kopā ir kairinoša un kaitinoša. Un tā vietā, lai atrastu veidu, kā ar to būt mierā, apzinoties, ka viņi ir tādi, kas nav, un neinterpretējot noteiktu nodomu, kas slēpjas uzvedībā, jūs esat apņēmības pilns norādīt, cik ļoti jūs ienīstat šo uzvedību. Tātad, jūsu plāns ir sūdzēties un pat atklāti izrādīt savu nicinājumu, cerot, ka tas viņus pamudinās mainīt savu nostāju. Bet tas beidzas tikai ar cīņām un jūtām, kas jūs attālina jūsu attiecībās. Uzziniet, kā pieņemt un atrast veidus, kā novērtēt otra cilvēka īpatnības. ' - Ronda Milrada, Ronda dibinātāja un galvenā padomniece attiecībāsSaistība
'Sekss var kļūt paredzams un garlaicīgs pēc daudziem gadiem ar vienu un to pašu cilvēku, un dažiem pāriem ir viegli pāriet uz ērtu labāko draugu sajūtu un zaudēt savu seksuālo aizraušanos vienam pret otru. Atbilde ir to risināt pēc iespējas ātrāk. Izveidojiet plānu, kā regulāri sākt seksu. Neinteresējoties nedēļu pēc nedēļas, jūs varat viegli iespiest. Iepazīstiniet ar jaunām vietām vai vietām un pat apmeklējiet vietējo pieaugušo veikalu, lai atrastu rotaļlietas, kuras jūs varētu būt gatavs izmēģināt un izklaidēties. ” - Milrāds
SAISTĪTĀS:20 veidi, kā jūs varat nekavējoties uzmundrināt savu seksuālo dzīvi
'Kad laulātais zaudē savu vēsumu un dusmās skropstas, jums var rasties kārdinājums domāt, ka viņi ir verbāli vardarbīgi. Un kamēr daži laulātiemaijsesiet verbāli aizskaroši, lielākoties viņu histērija stresa dēļ ir pārmērīga reakcija uz sprūdu. Ikvienam ir dažādi veidi, kā reaģēt stresa laikā. Kamēr vieni samazina savu enerģiju un izstājas čaulā, citi maksimāli palielina enerģiju, radot lielu troksni un esot pārāk dramatiski. Nevienam nav taisnība, tie ir tikai veidi, kā sevi pasargāt. Radot drošību attiecībās, mēs varam izvairīties no šīm ceļa raustīšanās reakcijām un uzzināt, kā droši un produktīvi sazināties un sazināties. ' - Rabīns Šlomo Slatkins, licencēts klīniski profesionāls konsultants un grupas līdzdibinātājsLaulību atjaunošanas projekts
'Daudzi pāri domā, ka tad, kad norise kļūst nelīdzena, ar viņu laulību beidzas. Patiesība ir tāda, ka visi pāri piedzīvo cīņu par varu, un, izpētot to sīkāk, viņi sapratīs, ka tā nav nejaušība, kāpēc viņi izvēlējās viens otru. Viņi neizvēlējās nepareizi, drīzāk izdarīja pareizo izvēli - tādu, kurš viņus unikāli izaicinās un nospiedīs viņu pogas, lai viņi varētu sasniegt visaugstāko personīgo izaugsmi un dziedināšanu. ” - Slatkins
'Kad mēs pirmo reizi tiekamies un apprecamies, notiek daudz sarunu un dalīšanās par to, kas mēs katrs esam. Gadu gaitā mēs domājam, ka pazīstam viens otru un turpinām rīkoties tā, it kā neviens no tiem nebūtu mainījies. Bet mēs laika gaitā nepaliekam nemainīgi. Viens no veidiem, kā no tā izvairīties, ir turpināt jautāt viens otram. Nosakiet konkrētu laiku, kad jautājat par otra dienu. Kas bija interesants? Kas bija izaicinošs? Kas bija patīkams? Nedomājiet, ka zināt. Pārliecinieties arī, vai esat patiešām vērsts uz otru. ' - Lesli Doares, pāru konsultants un treneris, autors un uzņēmēja Laimīgi kādreiz pēc tam ir tikai sākums
'Viss, ko katrs cilvēks dara, tieši vai netieši ietekmē otru. Pārliecinieties, ka attiecības darbojas jums abiem, ir vienīgais veids, kā tās izdzīvos ilgtermiņā. Ja kāds no jums nav apmierināts ar to, kā notiek lietas, attiecības nevar būt laimīgas. Kad esat komanda, jūs kopā uzvarēsit vai zaudēsit. Tas, kā jūs to darāt, ir kopīgi pieņemt lēmumus. Ir ļoti svarīgi uzzināt, kā panākt vienošanos, kuru jūs abi varat atbalstīt un īstenot. Tas saglabā punktu skaitīšanu līcī, kā arī aizvainojumu. Tas var būt jautri - izdomājiet talismanu, komandas krāsas, misijas izklāstu utt. ' - Tas sāp
“Kad jūs izvirza“ D vārdu ”- šķiršanos, jūs apdraudat attiecību drošību. Tas rada neuzticību un ir slidena nogāze. Ja vien jūs patiešām neapsverat laulības šķiršanu, neizaudziniet to. ” - Rori Sassoon, attiecību eksperts un uzņēmuma dibinātājsPlatīna bumbieris, tikai ielūgumu pāru pakalpojums
'Tā ir tik vienkārša lieta, ka to bieži aizmirst, taču paust atzinību partnerim par lietām, ko viņi ir darījuši attiecībām un ģimenei, ir tik svarīgi. Padariet to par praksi katru dienu pateikties savam laulātajam par kaut ko. Tas varētu nozīmēt pateicību vecākam, kas uzturas mājās, par rūpēm par bērniem, pateicību personai, kas gatavoja maltīti, vai pateicību jūsu partnerim par darbu, lai nodrošinātu ienākumus ģimenei. - Alens V. Bartons, doktors, pētnieks Džordžijas Universitātes Ģimenes pētījumu centrā un grupas dibinātājsLiveYourVows
'Pamatojoties uz manu pētījumu, es atklāju, ka daudzi cilvēki saka baltus melus savam partnerim, un, lai gan lielākā daļa cilvēku saka, ka baltie meli nav kārtībā, viņi joprojām atrod attaisnojumus, lai viņiem pateiktu. Piemēram, vienā aptaujā tikai 6% cilvēku teica, ka labāk ir melot, ja tas novērš konfliktus, bet, kad viņiem jautāja, vai kādreiz ir bijis godīgums nav labākais risinājums, apmēram divas trešdaļas varētu domāt par gadījumiem, kad viņi nevēlētos. es esmu godīgs. Secinājums ir tāds, ka pat mazi meli mēdz izraisīt attālumu, tāpēc labāk ir pārdomāti būt godīgam attiecībās, kas stiprinās uzticību un uzlabos tuvību. ” - Džeisons B. Vaits, Ph.D., laulības un ģimenes terapijas profesors Teksasas Tehniskajā universitātē un grāmatas autors Mīli mani patiesi: pārvarot pārsteidzošos veidus, kurus mēs maldinām attiecībās
'Daudzi pāri konsultācijās iesaistās apbedītu aizvainojumu dēļ. Aizvainojums ir vajadzība, ko cilvēks gaida no otra, kas netiek sasniegts, piemēram, dzimuma biežums, sadzīves atbildības sadalījums, dzīves sapņi, bērna piedzimšana pret nē vai pat kaut kas tik vienkāršs kā nokavēšana. Apglabāti aizvainojumi nodara kaitējumu attiecībām, jo tie rada pāra ķīli, kas noved pie attāluma un nicinājuma. Ja jums kaut kas vajadzīgs no partnera, jums tas ir jāpieprasa. Jūsu partneris nevar pārdomāt jūsu neizteiktās cerības. Jūsu pienākums ir laipni, līdzjūtīgi lūgt to, kas jums nepieciešams. ” —Erika Boisjēra, licencēta laulību un ģimenes terapeite un grupas dibinātājaSanfrancisko attiecību institūts
'Nav nekas līdzīgs tam, ka tiek kritizēts partneris - tas tiešām var iedzelt. Kritika ir uzbrukums personāžam un parasti ir plašs paziņojums, sākot ar “jūs vienmēr” vai “jūs nekad”. Galu galā partneris, kas atrodas saņēmējā galā, jūtas kā ar viņiem nekad nepietiekams, sajūta, kas var novest pie tā, ka partneris vai nu padodas, vai arī partneris iet uz iekšu un rada attālumu, lai iegūtu zināmu atvieglojumu. 'Jūs vienmēr kavējat' vietā izmantojiet “I paziņojumu”, kas savienots ar pieprasījumu, piemēram, “Es tiešām vērtēju punktualitāti. Kad pats sēžu restorānā un gaidu tevi, es arvien vairāk kļūstu vientuļš, satraukts un nedaudz samulsis. Man ļoti patīk, ja jūs varētu mēģināt būt vairāk laikā, it īpaši, ja runa ir par mūsu vakariņām restorānā. '- Boisjē
'Liela laulības kļūda ir tad, kad kāds izdara kaut ko neapdomīgu, draudošu vai postošu, un tad sagaida, ka otra persona vienkārši pārvarēs to. Patiesība ir tāda, ka dažreiz partneris vienkārši nevar 'tikt tam pāri', un to ir nereāli gaidīt. Tā vietā meklējiet veidus, kā atklāti to mierīgi apspriest. ” - Vendija Brauna, Ontārio psihoterapeitu biedrības klīniskā locekle un grāmatas autore Kāpēc mīlestība gūst panākumus
'Pārāk daudzi cilvēki domā, ka viņu partneriem būtu jāzina, kas viņiem vajadzīgs un ko viņi vēlas, patiesībā neiznākot un nepasakot viņiem. Šīs komunikācijas nepilnības risinājums ir vienkārši lūgt - ļoti konkrēti - to, kas jums nepieciešams. 'Vai jūs, lūdzu, varat izvest atkritumus?' vai '' Kad es raudu, lūdzu, nemēģiniet to salabot, lūdzu, vienkārši apskaujiet mani un turiet mani, līdz esmu pabeidzis. ' Esiet tik specifisks, cik vien iespējams, un negaidiet, ka viņi lasīs jūsu domas. ' - Bette Levy Alkazian, terapeits un vecāku speciālists
'Tā vietā, lai pateiktu kaut ko potenciāli sāpīgu, daudzi pāri izvēlas neko neteikt. Kaut arī miera saglabāšana īstermiņā šķiet saprātīga stratēģija, klusuma sekas ir emocionāls attālums, un tieši šī emocionālā distance laika gaitā grauj tuvību. Runājiet savu patiesību un esiet gatavs riskēt ievainot tā jūtas, kuru mīlam, un radīt tuvību, kas ir spēcīgāka par īslaicīgām asarām. ' - Gads Hikss, psihologs un attiecību speciālists
Ja jūs nesaņemat 'finansiālu kailu', jūs varat saskarties ar vairākām problēmām gan jūsu attiecībās, gan finanšu jomā. Jūs tagad esat precējies, tāpēc jūsu finansiālā dzīve ir saistīta viena ar otru neatkarīgi no tā, vai jūs tās apspriežat vai nē. Strādājiet, lai izveidotu atklātu dialogu par visām jūsu personīgajām finansēm - piemēram, cik daudz nāk mēnesī, cik daudz izdodas, kādus mērķus vēlaties sasniegt kopā un kā jūs vislabāk varētu tiem ietaupīt, kāds ir jūsu labums un labums. slikti finanšu ieradumi ir lietas, par kurām jums vienmēr patīk plātīties - tas viss. ' - Kerri Moriarty noCinch Financial
'Apmierinātība un vājums var nogalināt attiecības īsā laikā. Ja jūs visu laiku atdosities tam, ko vēlas jūsu vīrs, jūs abi zaudēsiet interesi par savām attiecībām. Tā vietā pārliecinieties, ka esat izteicies un dalījāties savās domās. Atcerieties, ka jūsu pievilcība viens otram slēpjas gan atšķirībās, gan līdzībās. Nākamreiz, kad partneris lūgs jums pieņemt lēmumu, neatsakieties no izvēles. Tā vietā padomājiet par to, kas jums patīk, un dariet savu lēmumu skaidru. ' - Samanta Danielsa, attiecību eksperte un organizācijas dibinātājaIepazīšanās atpūtas telpa
'Kad jūs un jūsu dzīvesbiedrs nepiekrītat un jūs uzstājat, ka tikai viņi ir vainīgi, jūs faktiski palaižat garām iespēju tikt uzklausītam un saprastam. Šī attieksme rada pretēju rezultātu, ko meklējat no sava partnera. Tā vietā veltiet brīdi, lai nomestu savu aizsardzību un atvērtu savu lomu cīņā par varu. Atvēlot laiku problēmu risināšanai, jūs varēsit būt vairāk klātesošs un pieejams savam laulātajam, kā arī ļaut gan laboties, gan sazināties. ” - Sāra Mandela, Psihoterapeite un Imago attiecību terapeite R.N.
padomi, kā dot iekšķīgi
'Aizņemta profesionālā karjera, bērnu aktivitātes un citas saistības var padarīt jūsu attiecības pārāk vienkāršas. Piešķirot punktu nakšņošanas vakaram katru nedēļu, neatkarīgi no tā, vai tas ir vakariņas, vai kopā skatīties iecienītākās TV sērijas mājās. Tas dod jums abiem laiku, lai atjaunotu savienojumu, izklaidētos un koncentrētos viens uz otru. Laika prioritātes noteikšana laulībai ir saiknes un tuvības dāvana. ” -Mandele
'Klusēšana par uztverto nevienlīdzību vai atkal un atkal uztraucošas uzvedības pieņemšana var šķist labs sports vai' laba un sliktā ņemšana '. Tomēr, ja partnera rīcība patiesi sāp jums vai liek jums justies pastāvīgi mazāk nekā attiecībās, uzstāšanās ir vienīgais veids, kā saglabāt patiesu tuvību un tuvību. Klusais aizvainojums noved pie attāluma un galu galā mīlestības zaudēšanas. Pāriem ir jārada vieta vienam otram, lai dalītos tajā, kas viņus satrauc, un paļaujas, ka tā rīkojoties, var rasties konstruktīvas pārmaiņas un palīdzēt saglabāt viņu mīlestību. ” - Džefersons A. Singers, Ph.D., līdzautors Pozitīva pāru terapija un koledžas dekāns, Folka fonda psiholoģijas profesors Konektikutas koledžā
'Jaunie pāri, kas sāk darbu, bieži cenšas iegūt tādu pašu komforta līmeni, kādu viņi pieraduši dzīvot vecāku mājās: mēbelētās mājās, greznās Ziemassvētku apmaiņās un svinēt pagrieziena punktus veidā, kas pārsniedz viņu iespējas. Viņi neņem vērā realitāti, ka viņu vecāku dzīvesveids ir tas, kur viņu ļaudis beidzās, nevis sākās. Tūlītēja apmierināšana bieži rada ilgtermiņa laulības ieguvumus, ja pastāv mentalitāte “spēlē tagad, maksā vēlāk”. Viens labojums? Piekrīti neizmantot kredītkartes citam, izņemot ārkārtas gadījumus. Tad esiet radošs par veidiem, kā ietaupīt uz prieku. ' - Šels Haringtons, ģimenes tiesību praktiķis, profesors un autors
“Atdalot rēķinus, par kuriem viens vai otrs ir atbildīgs, no viņa naudas rada manis / manas dinamiku, nevis veicina laulībai draudzīgu mēs / mūsu dinamiku. Tas rada argumentus par tādām lietām kā taisnīgas akcijas, kurš dod lielāko ieguldījumu un kurš ir pelnījis galīgo vārdu finanšu strīdos. Bet patiesība ir tāda, ka, ja elektrības rēķins netiek apmaksāts, neatkarīgi no tā, kura rēķins tas bija, abas puses būs tumsā. Tā vietā ir kopīgs fonds, kurā iet visi vai lielākā daļa jūsu ienākumu. Katra puse patur (vai pārskaita) atbilstošu noteikto summu, ko likt uz sava vārda personīgiem / dāvanu / jautriem tēriņiem vai ietaupījumiem. Visas kopīgās saistības un kopējie uzkrājumi nāk no kopīgā fonda. ”—Haringtons
'Tas var justies tā attiecību sākumā, bet galu galā katrs pats ir atbildīgs par savām domām un jūtām. Tādēļ jūs nevarat paļauties uz kādu citu, lai jūs iepriecinātu. Es aicinu cilvēkus saglabāt savas intereses, vaļaspriekus un sabiedrisko dzīvi, lai viņi varētu uzturēt spēcīgu sevis izjūtu un atrast prieku ārpus savām attiecībām. Turklāt es aicinu viņus ņemt vērā savus domāšanas modeļus un uzņemties atbildību par emocionālo pieredzi. ” - Laura Kellija, psihoterapeite plkstPilsētu līdzsvars
'Mīlestība nav tāda kā filmas. Romantika un ar to saistītās hormonālās svārstības un fantāzijas būs plato, un, kad tas notiks, daudzi cilvēki izjūt vilšanos un aizvainojumu. Pastāv sajūta, ka esat apkrāpts vai esat ieguvis “neapstrādātu darījumu”. Viņi apdomā, vai apprecējušies ar partneri ar trūkumiem. Tas var novest pie svešām attiecībām (lietām), meklējot romantiku, kas, viņuprāt, ir raksturīgas tiesības. Bet tas ir dabisks dzīves stāvoklis, un, kad jauna romantika atdziest, pēc tās notiek nobriedusi, dziļi pastāvīga un tuvības pilna mīlestība. Iemācieties cienīt un godāt savu partneri, nevis tikai viņu fantāziju. ' - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., autore Kāpēc globāla veselība ir svarīga
Uzņemoties atbildību par savu partneri, var justies kontrolējošs vai pārmērīgs. Brīvības un cieņas izjūta ir balstīta uz spēcīgām attiecībām, un tā prasa, lai katrs cilvēks atklātu, par ko vēlas izaugt, un šajā procesā netiktu vadīts ar mikropārvaldību. Uzturiet kontaktu ar partnera vajadzībām un vēlmēm, lai jūs zinātu, kā par viņu rūpēties, nevis kontrolēt un pieprasīt. Jums nav tiesību pārņemt partnera varu vai padarīt viņu par visu, ko vēlaties. ” - Šarlote Hovarda, Ph.D., psiholoģeDeep Eddy psihoterapija
“Ja nesaskaņas ir publiski, tas pazemo un pasliktina problēmu. Piekrītiet rīkoties ar jebko negatīvu privāti. Uzrakstiet to kopā ar savu partneri un pieturieties pie tā. Varat piekrist acu kontaktiem vai citai ķermeņa valodai, lai norādītu uz problēmu. Tad sakārtojiet to pēc tam, kad nav auditorijas. ' - Laura Makleoda, grāmatas autore No Inside Out projekta
Ļaujot negatīvajai mijiedarbībai atsvērt pozitīvoVeiksmīgi pāri atzīst to, ko viņi novērtē par savu partneri, un patur to prātā. Par katru sūdzību, kas jums ir par partneri, norādiet 3 pozitīvas pazīmes. Jums vajadzētu būt jūsu partnera lielākajai karsējmeiteņai. ' - Robins H-C, biheiviorists un autors Dzīve ir sesijā
'Galvenā problēma ir noslēpumu glabāšana, neatkarīgi no tā, vai tā ir nauda, vecāku lēmumi, emocionāla ieturēšana. vai jebko citu, ko jūs atturat no sava laulātā, jo baidāties no viņu reakcijas. Tas attur jūs no labas laulības uzticības vai tuvības veidošanās. Labojums ir būt godīgam un atklātam ar partneri. Uzņemieties atbildību par savām jūtām un rīcību un lūdziet dzīvesbiedra sapratni. Noslēpumi ir bērnišķīgi veidi, kā izvairīties no konfliktiem. ” - Mindijs Utajs, psihoterapeits un laulību konsultants