Ko apkaļķoties citu sieviešu priekšā Korejas pirtī man mācīja par manu ķermeni
Pirmo reizi dzirdēju par ajjimjilbang, jeb Korejas pirts, es nevarēju neinteresēties. Draugi man teica, ka tas ir relaksējošs spa veids, kurā sievietes piedzīvoja greznus baseinus, saunas un procedūras - viss, kamēr tas bija pilnīgi kails.
Kailums man nekad nebija bijis jautājumspēc dzemdībām, kad uz mana ķermeņa pastāvīgi uzturējās izstiepts vēders un sagging krūtis. Es pat mēģināju panākt krūšu pacelšanu, lai atgūtu pašapziņu, taču šī procedūra man atstāja robotas, rētas un ieliektas krūtis, tādējādi izbeidzot vēlmi, ka man vajadzēja būt kailai kāda cita priekšā.
Es joprojām apmeklēju spa, bet nekad neiedarbojos procedūrās, kas prasīja pilnīgu kailumu. Pat mans vīrs kopš 2003. gada mani nebija redzējis pilnīgi kailu, lēmumu viņš pastāvīgi apstrīdēja, aicinot mani dušā ar viņu pēc pusapģērbta seksa (es vienmēr teicu nē). Viņš simts dažādos veidos man teica, ka mīl mani un uzskata, ka esmu skaista, taču mana pārliecība, ka esmu pretīga, bija tik spēcīga, pat tas, kuram es visā pasaulē visvairāk uzticējos, nespēja mani pamudināt.
Thejjimjilbang, tāpēc radīja unikālu problēmu: man patika mani palutināt. Es patiešām vēlējos piedzīvot korejiešu pirti no pirmavotiem. Bet prasība par neapkaunotu kailumu ievietoja spa tālu ārpus manas komforta zonas.
Viena izpirkšanas daļa bija tā, ka tā bija pilna ar svešiniekiem, nevis draugiem un ģimeni, ko es redzētu dienu pēc dienas, domājot, vai viņi ir tikpat šausmoti par manu ķermeni kā es. Es par to domāju kā iegurņa eksāmenus un krūštura piederumus, laikus, kad varēju tikt galā ar sevis atmaskošanu citiem un izdevās izdzīvot.
Pat pašas vīrs mani kopš 2003. gada nebija redzējis pilnīgi kailu.
labākais ķēdes restorāns mac un siers
Kamēr neviens, kuru es zināju, nebijajjimjilbangkamēr es biju kaila, es to varēju izdarīt. Svešu cilvēku riebums šķita daudz izturīgāks nekā cilvēkiem, kurus es mīlēju. Ar to es nolēmu dot iespēju pirtim.
Kamēr dažijjimjilbangsir tikai vīrieši vai sievietes, tas, uz kuru es izvēlējos doties, bija līdzautors, lai gan visas jomas, kurās bija nepieciešams kailums, tika turētas stingri atsevišķi. Lai iegūtu morālu atbalstu, es paņēmu līdzi savu vīru. Lai gan mēs pavadītu dienu atsevišķi, spēja iepriekš dalīties ar manām bailēm un pēc tam salīdzināt stāstus padarīja viņa klātbūtni neticami mierinošu. Turklāt viņam patīk arī palutināt.
Pirtī mēs izvēlējāmies savus pakalpojumus un samaksājām. Ieeja visas dienas garumā un pilns ķermeņa skrubis vienai personai izmaksāja tikai 60 ASV dolārus, kopā nozagot.
Mēs saņēmām skapīša atslēgas, kas bija piemērotas kokvilnas tērpiem kailajai koplietošanas telpai, un mums tika dots stingrs brīdinājums, ka baseinu iekšpusēdrēbes nebija atļautas. Kad reģistratūra runāja, mana mantraTu to vari izdarītskrēja pa cilpiņu manā galvā.Mans vīrs, zinot, cik liels darījums tas bija, man jautāja, vai esmu gatavs.
Es stipri noriju un pamāju ar galvu. Tad mēs šķīrāmies.
Es pagriezu stūri sieviešu zonā un uzreiz ieraudzīju desmitiem kailu ķermeņu. Tas nebija kā sporta zāle, kur cilvēki ātri izģērbās un neradīja acu kontaktu. Bija pilnīgi kailas sievietes jebkurā vecumā un ķermeņa tipā, stāvēja apkārt sarunājoties un smejotiesit kā viņi nebūtu pat kaili.
Dažas sievietes bija apaļas un kuplas, tāpat kā es, bet citas bija slaidas vai kaut kur pa vidu. Daudzas sievietes bija vecākas, valkāja pelēkus kaunuma matus kā goda zīmes. Bija ļoti dažādas sievietes, kuras visas šķita atvieglinātas savā ādā, nepiesūca vēderu un nerūpēja, cik tālu viņu krūtis nokarājas. Tā bija pati godīgākā sievišķības izpausme, kādu jebkad esmu redzējusi.
Zinot labāk nekā stāvēt un blenzt, es nolēmu mainīties. Es paslēpjos aiz savām atvērtajām skapīša durvīm un ātri nomizoju drēbes, ieslīdot mīkstajā koplietošanas tērpā, cerot, ka mani neviens neredzēs. Es zināju, loģiski, ka nevienam neinteresēja, kā es izskatos, bet es arī lasīju ziņas un atcerējos samērā nesenu stāstu par modeli, kura ģērbtuvē nofotografēja kailu sievieti, lai par viņu ņirgātos sociālajos tīklos. Šādi stāsti un citu sieviešu domas, iespējams, par mani ņirgājās, apgrūtināja tūlītēju kailumu.
Getty Kad esmu izlabojis, es izpētīju savu apkārtni. Blakus skapīšiem bija tualetes ar spilgti apgaismotiem spoguļiem un stila stacijām. Sievietes matus izžāvēja un uzklāja lūpu spīdumu vai vienkārši pārbaudīja savu ķermeni tā, it kā būtu vienas mājās. Dažām sievietēm bija strijas un pūkains kuņģis, un vienai sievietei bija skaidri rekonstruētas krūtis bez sprauslām vai areola, tomēr neviena nelikās pašapziņa. Viņu drosme bija dīvaina un skaista. Ko viņi zināja, ka es nezināju?
Blakus tualetēm bija baseini, kurus bloķēja īsa groziņu siena, kur sievietes, kuras vēl nebija atlējušās, varēja uzglabāt drēbes pirms ieiešanas. Es zināju aiz tās sienas, es vairs nevarēju paslēpties. Sieviete bloķēja durvju aili, noliecās, lai pārbaudītu pirkstus, nerūpējoties par viņas pakļauto aizmuguri. Tāpat kā bāka, viņas muca bija bāka, aicinot mani pievienoties savām kailajām māsām.
Es izģērbos tāpat, kā ēdu graudaugus vai lūdzu ziņas: vispirms sliktākā daļa, pēdējā - labākās. Es laukā novilku savu kreklu, rētas un ievilkumus, kas ļāva šortu vilkšanu likties viegli, kaut arī visu laiku es turējos vēderā.
Akts, es pagriezos par stūri, lai ieietu baseinos, un ieraudzīju atpūtu: dvieļi. Pateicīgs par buferi, es sasniedzu vienu. Atklājot to, es redzēju, ka sīkais dvielis nepiedāvā lielu pārklājumu. Es nevarēju to aptīt ap ķermeni, tāpēc tā vietā turēju to leņķī pāri krūtīm.
Kad es sevi attīrīju, es varēju brīvi izpētīt baseinus un saunas. Daži bija sāpīgi karsti, bet citi sāpīgi auksti, lai palīdzētu ķermenim detoksikācijā. Vienai no saunām bija mirdzoši sārtas sāls sienas, bet citai bija smarža ar zaļumiem. Katrs no tiem piedāvāja dažādus ieguvumus veselībai, no kuriem nevienu nevarēju izlasīt, jo tie bija rakstīti korejiešu valodā.
Kaila staigāšana nebija nemaz tik slikta, vismaz ne tik slikta, kā biju iedomājusies. Mazais dvielis kļuva par glābiņu starp mani un pilnīgu ievainojamību. Kaut arī kaila, es nejutos pilnībā pakļauta. Turklāt lielākā daļa sieviešu gandrīz neskatījās manā virzienā. Tas bija kā klusais neredzamības kods vai - varbūt - pieņemšana.
Kad es sēdēju siltajā baseinā, lai gaidītu savu skrubju servisu, man ienāca prātā doma. Man nebija ne kosmētikas, ne Spanx, ne iespējas paslēpties, bet man bija pilnīgi labi, un, iespējams, ka pirmo reizi pieaugušo dzīvē es biju brīvs būt es pats. Tā šķita citas sievietes, kas peldējās man blakus, un tas bija atbrīvojoši. Es nekad tā nebiju zinājis komfortu savā ādā.
Tā bija pati godīgākā sievišķības izpausme, kādu jebkad esmu redzējusi.
Tieši manā paredzētajā iecelšanas laikā vidējs pusaudzisajumma(aptuvens tulkojums: tante) mežģīņainā melnā krūšturī un biksītēs ieradās mani atnest. Es nodevos viņas komandām, kad viņa pagriezās, kustējās un sagrozīja manu ķermeni pēc viņas gribas. Kamēr viņa slīpēja manu ādu ar rupju dūraiņu, es aizvēru acis, kas novirzījās realitātē un ārpus tās.
Ko darīt, ja es ļauju vīram redzēt mani kailu? ES domāju. Vai es tiešām biju tik atšķirīga no citām sievietēm? Es rotaļājos ar domu vēlreiz pakļaut sevi vīrietim, kuru es mīlu divus gadu desmitus, bet pēc tam nolēmu nepieņemt pārsteidzīgus lēmumus. Varbūt tās bija manas bailes apņemties veikt tik daudz pārmaiņu uzreiz, vai varbūt tās bija pārāk ātras iegremdēšanās karsto un auksto baseinu iekšpusē un iziešana no tā, kā rezultātā manas smadzenes jutās mazliet miglainas. Katrā ziņā es nebiju gatava sniegt sev stingru atbildi.
Kad vēlāk es atkal sazinājos ar savu vīru, mēs pasmējāmies par dīvainībām, ka mani berza neapstrādātu. Es uzzināju, ka kailā peldēšanās viņam nebija bijusi tik atklāsme kā man. Viņš neizpētīja visas saunas, kā es, bet lielījās, ka vīriešu zonā skuvekļiem un matu griezumiem bija frizieris. Mēs abi vienojāmies, ka, lai arī cik neparasta un reizēm neērta pirts šķita, tā bija pietiekami interesanta, lai attaisnotu atbildes vizīti.
Vēlāk tajā vakarā savā vannas istabā, pārģērbdamies pidžamā, es gandrīz atvēru durvis un ļāvu vīram mani redzēt. Tad es nolēmu ar to nepārdzīvot. Es joprojām neesmu tik drosmīga kā sievietes, kuras redzējujjimjilbang, un varbūt es nekad nebūšu. Bet es vismaz tagad zinu, ka esmuvarpalikt kailam citu priekšā un dzīvot, lai stāstītu pasaku.
SekojietSarkanā grāmata vietnē Facebook.