Mēnesis bez nagošanas

Katrīna Lednere / Getty Images; istockphoto.com

Ik pēc pāris nedēļām es atvēlu laiku, lai klusi un pacietīgi aprunātos ar savu vīru par situāciju dvielī, kas ir šāda: Ikreiz, kad viņš mazgā mūsu dēlu, viņš izmanto jaunu dvieli. Viņš paņem to no veļas skapja, izžāvē zēnu un uzliek uz āķa aiz mūsu dēla durvīm. Tā vietā, lai pēc nākamās peldēšanās ķertos klāt šim tikko lietotajam dvielim, viņš paņem jaunu, kuru pēc tam nokarina virsū iepriekšējiem.

Runājot ar viņu par to, es precīzi izklāstu, kāpēc tas mani tik ļoti sarūgtina, un skaidri un mīļi jautāju, kas man vajadzīgs: lai viņš atcerētos no mūsu dēla guļamistabas nest dvieli uz vannu, lai vienmēr būtu pietiekami daudz tīru dvieļu mums visiem pārējiem, un mēs varam mazgāt veļu retāk, kas ļaus ietaupīt laiku un naudu.

Katru reizi, kad mēs runājam, viņš piekrīt manam lūgumam. Kāpēc tad, kad viņš tiek pieķerts, ka nedara tieši to, ko viņš ir piekritis darīt, vai mani sveicina nevis ar atbilstošu vārdu, piemēram,atvainojiet,bet ar šausmīgu, pilnīgi neprecīzu vārdu, piemēram,nags? Es nedomāju, ka es naglu. Es atgādinu! ES iesaku!

Atcerēsimies arī, ka ņurdēšana pēc būtības ir šovinistisks vārds, ko lieto sievietēm, bet nekad - vīriešiem. Mans vīrs apgalvo, ka tas notiek tāpēc, ka vīrieši to nedara. Es saku tāpēc, ka sievietes pirmo reizi izpilda pieprasījumus.

Tomēr ... es dzirdu sevi - atgādinu, iesaku - un brīnos,Kad es kļuvu par šo cilvēku?Tāpēc, ka tieši starp mums es to varu atzīt: es daru naglu. Tas ir vienkāršs lūgums biežāk fotografēt bērnus, tāpēc nasta nav man. Tas ir neapmierināts lūgums likt zāles bērniem nepieejamā vietā, un tāpēc mēs zinām, kur tās atrodas, kad mūs pamodina drudzis. Tas ir maigs atgādinājums, lai sasniegtu SAVE, lai man nebūtu jādzird nakts vidū lamāšanās, kad mana vīra 2000 vārdu dokuments pazūd ēterā. Tās ir mazās lietas, kurām man nepieciešama palīdzība, mazie uzdevumi, kas ir tik neskaitāmi, ka tos nekad neizdarīs, ja ne ar nelielu palīdzību.

Nepārprotiet - mans vīrs var lieliski prognozēt manas vajadzības. Viņš bieži pamostas agri, lai pagatavotu ģimenes vakariņas, tāpēc man atliek tikai 12 stundas vēlāk tās sasildīt. Bet šķiet, ka viņam nav iespējams apmierināt vajadzības, kuras viņš nav paredzējis, tās, kas man jāpieprasa.

Varbūt pati problēma ir problēma. Katrai mijiedarbībai starp diviem cilvēkiem ir divas dimensijas, uzskata Deborah Tannen, Džordžtaunas universitātes lingvistikas profesore un autore Jūs vienkārši nesaprotat: sievietes un vīrieši sarunās.Viena dimensija: vai šī mijiedarbība tuvina mūs vai izstumj mūs tālāk? Pienācīgāk otrs ir šāds: kurš ir pozīcijā, kas atrodas augšup vai lejup? 'Tie, kas ir studējuši bērnus rotaļās, ir novērojuši, ka zēnu grupas acīmredzami ir hierarhiskas,' saka Tanens. 'Ja jūs kādam liekat kaut ko darīt un viņš uzliek par pienākumu, jūsu statuss ir augsts. Ja pieņemat pasūtījumus, jūsu statuss ir zems. ' Tātad tas nozīmē, ka tad, kad es lūdzu vīru kaut ko darīt, viņš varētu uztvert, ka viņu notīra par pakāpienu. Es neesmu pārliecināts, ko ar to iesākt, un Tanens man nepiedāvā neko citu, kā tikai likt man iekost mēli. Bet vismaz man ir viena teorija, kāpēc inteliģents, liberāli domājošs vīrietis tik spītīgi atsakās ievērot mīļotās sievas sīko vēlmi.

'Loģikas likumi neattiecas uz niķošanos,' saka ekonomikas līdzautore Paula ŠuhmaneTas nav tu, tas ir ēdieni.'Jūs domājat, ka kaut ko sakot atkārtoti, tas motivēs cilvēku to darīt. Bet, ja jūs mani vienkārši nokaitināt un es nejūtu nekādu atlīdzību par tā izdarīšanu, vienīgais atalgojums nav nievāšana. Vai tā tiešām ir atlīdzība? '

Szuhmans man iesaka uzticēties tam, ka mans vīrs zina, ko es gribu, un gaidīt, kamēr tas notiks: “Cilvēkus motivē uzticība. Ja viņi jūtas uzticami, viņi, visticamāk, kaut ko darīs. '

Bet man jau ir empīriski pierādījumi, ka, ja es neko nedarīšu, tas netiks darīts. Tā mēs šeit nonācām! Szuhmans norāda, ka man nav pierādījumu, kas nebūtu norakstīts ar nagošanu.

Tātad man vajadzētu tikai gaidīt?

'Es zinu,' saka Šuhmans, kurš arī ir precējies. 'Tas ir absurds.'

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Kad es dalos savā vannas sāgā ar Ēriku E. Makkolumu, Ph.D., laulības un ģimenes terapijas profesoru Virginia Tech, viņš secina, ka es īsti nelūdzu palīdzību ar dvieļiem. 'Dažreiz nagošana ir uzvedības mēģinājums tuvoties emocionālai problēmai,' viņš saka. 'Izmaiņas, kuras mēs pieprasām, var būt pamatotas - ir lietderīgi katru dienu neizmantot jaunu dvieli, bet emocionālā problēma ir tā, ka mēs vēlamies izveidot saikni un skaidri norādīt savu nozīmi partnera dzīvē.'

Citiem vārdiem sakot, es patiešām vēlos, lai tas, ko es saku, pietiekami nozīmētu vīram, lai viņš klausītos. Es esmu skeptisks. Mēs ar vīru esam ļoti tuvi: mēs kopā smejamies, visu laiku runājam un vienojamies par lielāko un mazo jautājumu, tostarp par to, ka mēs abi vēlētos tīrāku māju. Es lepojos ar tiešu saziņu. (Es rakstu personīgas esejas iztikai - man tas padodas!) Bet Makkolums saka, ka maniem pieprasījumiem ir zemteksts. 'Jūs sakāt:' Parādiet man, ka esmu vērts pievērst uzmanību, 'viņš paskaidro. Problēma ar to? “Lūgt tuvumu, sūdzoties, nav īpaši lietderīgi. Pārformulējiet šos pieprasījumus, ”viņš iesaka. 'Sakiet:' Man jāzina, ka man ir nozīme šajā jautājumā. ''

Tāpēc man ir trīs mandāti: sakodiet mēli (pie valodnieka Tanena), vienreiz pajautājiet un neatkārtojiet (no ekonomikas rakstnieka Szuchmana) un sakiet, ko es patiesībā domāju (no terapeita Makkoluma). Divi no ekspertiem domā, ka man vajadzētu apklust, bet trešais vēlas, lai es padziļināti izpētītu savus īstos jautājumus. Neviens neiesaka man turpināt adīt vīram bezgalīgi.

Es nolemju sākt no jauna un iemācīties efektīvi komunicēt, lai - būsim godīgi - iegūtu to, ko vēlos. Noteikumi: 30 dienas es neprasīšu neko, ko jau esmu prasījis. Es neatgādināšu savam vīram, kas jādara vai ko viņš ir piekritis darīt. Es neizskatīšos vīlusies, kad viss nenotiks tā, kā es gribēju. Cerams, ka beigās triumfēšu. Es viņam saku savu plānu. Viņš pasmaida. 'Es esmu 100% aiz tā,' viņš saka.

1.-4. Diena

Tas nav labi. Es mēģinu iekost mēli, bet, šķiet, nespēju norīt kaut kādu diskomfortu. 'Vai aizmirsāt iegūt lietotu dvieli?' Es jautāju savam vīram, kurš mazgā bērnus. Nav atbildes. - Vai aizmirsāt, ka mēs par to runājām? Viņš nopūšas. Es domāju par savu jaunāko māsu, kura saka, ka, mēģinot savaldīt temperamentu, es runāju tā, it kā es runātu ar mazu bērnu. Es to saucu par savu “labo komunikācijas balsi”. Varbūt man vajadzētu to pārdēvēt. Dienas vēlāk, pēc šīs pašas sarunas, mans vīrs man atgādina, ka citas sievas varētu pateikties savam laulātajam par to, ka viņš vispirms mazgāja bērnus.

12. diena

Atkal dvieļi: divi jauni bērnu vannai. Mani pārņem drosme, ka mani ignorē. Es katru vakaru ķēdēju durvis, es, pēc viņa lūguma, izslēdzu gaismu, izejot no istabas. Kāpēc?Jo tie ir pilnīgi saprātīgi jautājumi.Piespiestā šķeldotāja balsī es saku: 'Ir tikpat viegli dabūt dvieli aiz durvīm, kā iegūt jaunu.'

Viņš izskatās apmulsis. Es vēlreiz paskaidroju, ko viņš ir piekritis darīt. Viņš parausta plecus. Man šķiet, ka viņš varētu būt viens no tiem puišiem, kurš šķiet aizmāršīgs, bet patiesībā ir piedzīvojis virkni insultu, kas palikuši nepamanīti. Es to pieminu.

'Man nekad nav apnicis runāt par dvieļiem,' viņš saka. Tāpēc viņš patiešām atceras.

13. diena

Es domāju par ģimenes terapeita Makkoluma teikto: ka mana nagošana nav saistīta ar niķošanos, bet gan ar nozīmīgumu. Hmm. Mēs abi ar vīru strādājam, bet es esmu tā, kas steidzas mājās, lai mūsu aukle varētu aiziet; Es esmu tā, kura atceļ sapulces, lai dotos uz balli sava dēla skolā. Mans vīrs ciena, ka es strādāju, un to novērtē. Bet varbūt es gribētu arī izpratni, ka nama un bērnu nasta ir man. Varbūt es esmu vienkārši kašķīga un mazliet rūgta. Vai es tik ļoti rūpētos par sasodītajiem dvieļiem, ja es tā nejustos? Visticamāk ne.

kā viņu ieslēgt ar tekstu

Debra Bardowicks / Getty Images

15. diena

Es nolemju pārtraukt rūpēties par dvieļiem. Bet virspusē parādās citas kritikas lūzums. Trīs dienas pēc kārtas es nevaru pārtraukt komentēt sava vīra uzvedību: to, kā viņš ēd, kā viņš brauc, kā viņš vienmēr kavējas. Es esmu ārpus kontroles.

18. diena

Acīmredzot es neesmu galā ar dvieļu lietu. Tas mani tik ļoti neapgrūtina kā iepriekš - kā tas varēja, kad man ir tik daudz ko citu kritizēt? -, bet, to pamanot, es nolemju (varbūt pasīvi-agresīvi) izmantot Makkoluma padomu. 'Es nesaprotu, kāpēc jūs nepārtrauksit dvieļu lietošanu tā, it kā tie būtu audi,' es saku. 'Man jāzina, ka man ir pietiekami liela nozīme, lai jūs varētu mēģināt to mainīt. Vai mans laiks nav svarīgs? Vai tev tas nav svarīgi? Viņš saka, protams, ka manam laikam ir nozīme, ka viņš centīsies vairāk. Tas ir kaut kas, vai ne?

23. diena

Nosverot visus saņemtos padomus, man ienāk prātā, ka laulības, pat ja tās ir vienādas, nav gluži tādas. Un tieši tad tas mani piemeklē: Vienīgais veids, kā pārtraukt kāda nievāšanu, ir pārtraukt viņu niķoties. Makkolumam, iespējams, bija taisnība par maniem nodomiem, bet es domāju, ka Tanenam un Šuhmanam bija taisnība, kad viņi teica, ka man vienkārši vajadzētu turēt muti ciet. Tad man ienāk prātā kaut kas cits, ko nekad īsti neaizmirsu, bet arī ne vienmēr biju atcerējies: es mīlu savu vīru.

Kad es to atceros, es atceros, ka mūsu attiecības nav saistītas ar mūsu māju vai bērniem, dvieļiem, rēķiniem vai ceļojumiem. Tas ir par diviem cilvēkiem, kuri galu galā vēlas viens otru iepriecināt. Kāpēc viņš mazgā mūsu dēlu? Tāpēc man tas nebūs jādara. Nākamreiz, kad viņš viņu izģērbj, es paņemu dvieli aiz durvīm un nolieku to vannas istabā. Viņš skatās uz mani. Viņa acis stūros labi krunka - kaut ko es pamanīju naktī, kad satikāmies. 'Paldies,' viņš saka.

30. diena

Man vajadzēja 30 dienas nenokaustīt vīru. Tā vietā vajadzēja 30 dienas, lai uzzinātu, kā to izdarītapstāties. (Gadījumā, ja jūs to nokavējāt: pārtrauciet niķoties, vairs neuztraucot. Nopietni, norijiet to. Ja vajag, ejiet prom. Aizveriet muti ar roku. Pārplīsiet dziesmā. Izmēģiniet - tiešām.)

90. diena

Es vairs neknaužu, ne īsti. Es domāju, ka šis ir stāsts par to, kā likt savam vīram darīt lietas, neatkārtojot sevi, bet patiesībā tas ir stāsts par mūsu nodomu un impulsu virzību: tīra un sakārtota māja, jā, bet par kādu cenu ? Un tiešām, tas ir stāsts par saskaršanos ar mūsu pašu pārtraukumiem. Es uzzināju, ka pat manai pasīvajai agresijai ir pasīva agresija. Bet, kad es ieraudzīju, kas man tajā ir - brīvība no dusmām, sāpēm un vilšanās - palika vieglāk ļaut lietām. Tagad, kad es kaut ko prasu, es jautāju vienu reizi, un esmu pārliecināts, ka tas ir kaut kas, kas man patiešām ir jādara, nevis simbols kaut kam, kas man ir jādara. Patiesi.

95. diena

Vakariņojot kopā ar draugiem, kāds jautā, pie kā es strādāju. Es viņai saku, ka esmu pabeidzis stāstu par to, ka 30 dienas nenokaunēju vīru. Ar visu sirsnību mans vīrs paceļ acis un saka: “Pareizi. Kad tas, starp citu, sākas? '