5 kristietes atklāj savu lēmumu veikt abortus
Kongresā jau 2017. gadā tika iesniegti 32 atsevišķi likumprojekti, kas saistīti ar abortiem, un vairāki no tiem balstās uz reliģisko vai morālo pārliecību. Veikt, piemēram,Cilvēka dzīves svētuma likums, kas piešķirtu pilnīgas likumīgas tiesības cilvēku zigotām no apaugļošanas brīža. Vai arī turHB174unSB41, divi likumprojekti, kas nodrošinātu reliģijas brīvības aizsardzību krīzes grūtniecības centriem, organizācijām, kuras parasti cenšas atturēt sievietes no abortiem un kuras bieži ir reliģiski saistītas. Tur ir arīSirdsapziņas aizsardzības likums, likumprojekts, kas aizsargātu veselības aprūpes sniedzējus, kuri atsakās iesaistīties abortos, jo tas ir pretrunā ar viņu uzskatiem.
Kaut arī daudzas grupas, kas atbalsta šos aktus, piemēram,Nacionālā dzīves aizstāvēšanas reliģiskā padomevai organizācijaNacionālās tiesības uz dzīvību, ir kristīgas saites, kristiešu sieviešu pārliecība par abortiem ir daudz sarežģītāka un daudzveidīgāka, nekā likumi varētu likt jums noticēt. No katoļiem, kas katru nedēļu apmeklē masu, 42% apgalvo, ka aborts nav morāls jautājums, norādaPew pētījumu centrsdati no 2016. gada, un 54% abortu pacientu, kas aGutmahera institūta pētījumspublicēts tajā pašā gadā. Uz priekšu praktizējošas kristietes runā godīgi par saviem lēmumiem veikt abortus.
'Kādu laiku pēc tam es pārtraucu lūgšanu.' —Moira *, 35 gadi
Es dzīvoju Teksasā, un tik ilgi, cik sevi atceros, esmu bijis aktīvs kristietis un dzīves aizstāvis. Kad man bija 32 gadi, es satiku kādu, kuru es mīlēju, un es domāju, ka mani mīl. Pat ja es'd manas ticības dēļ iepriekš vienmēr bijis atturīgs,viņš mani spieda, uzstājot, ka “vīrietim ir autoritāte pār sievieti”. Es strādāju patiešām konservatīvā kristīgā organizācijā, un mana darba devēja apdrošinātā apdrošināšana neattiecās uz tableti vai spirāli, tāpēc prezervatīvi, kas ir mazāk uzticami, bija mūsu vienīgā reālā iespēja. Kad uzzināju, ka esmu stāvoklī, mani vienkārši izķidāja. Mūsu organizācija publiski, uzsvērti bija pret seksu ārpus laulības; ja es'd atnācu strādāt kā viena, grūtniece, es zināju, ka labākajā gadījumā būs skandāls, un sliktākajā gadījumā es baidījos, ka viņi mani atlaidīs, atstājot mani bez pabalstiem vai algas.
Uztraucoties par darba zaudēšanu un nevēlēšanos veidot dzīvi ar šo puisi, kurš mani bija spiedis uz seksu, es vienkārši nevarēju redzēt, kā es grūtniecību pārnesu uz laiku. Es vienmēr biju pieņēmis, ka auglis irDzīve, kuru piesūcina dvēsele, kuru es tūlīt mīlētu un ar kuru man būtu saistība& hellip;bet es to nedarīju. Es domāju, ka tā es varēju izdarīt abortu. Visas lietas, kurām es ticēju par grūtniecību, neatbilda manai faktiskajai pieredzei, tāpēc, lai arī abstrakti jutos slikti, aborta veikšana nebija tik emocionāli sāpīga, kā es baidījos.
Lai gan es pieņēmu lēmumu diezgan agri, abortu izdarīt bija grūti. Man bija jābrauc vairāk nekā stundu katrā virzienā uz Hjūstonu, Teksasā, kur viens nodažas atlikušās klīnikas štatāir, un man nācās iet divas reizes: vienreiz pēc ultraskaņas un atkal pēc tabletēm. Godīgi sakot, es centos norobežoties: no grūtniecības pieredzes, no ārsta'padoms,'no aborta procedūras.Tas palīdzēja, kad ārsts paskaidroja, ka viņš nepērkvalsts pilnvarots skriptsviņam vajadzēja man lasīt; viņš mani nemocīja par manu izvēli, tāpēc es jutos brīvi darīt to, kas man bija jādara.
Kādu laiku pēc tam es tomēr pametu lūgšanu. Es domāju, ka man bija bail, ko es varētu dzirdēt no Dieva. Es knapi varēju skaļi pateikt vārdus - ka esmu bijusi stāvoklī, ka esmu izdarījusi abortu. Es domāju, ka būtu bijis vieglāk panest, ja man būtu kāds atbalsts, bet man bija pārāk liels kauns - par pirmslaulību dzimumattiecībām, par abortiem - lai uzreiz varētu sazināties ar kādu citu. Galu galā es teicu draudzenei, kas ir mācītāja, un viņa man atgādināja, ka Dievs vienmēr ir neaizsargāto, grūtībās nonākušo pusē. Es joprojām cīnos ar domām, vai tas, ko es darīju, ir grēks, bet es turpinu lūgt, cerot atrast mieru.
'Es biju uzticīgāks savā pastaigā ar Dievu, pārtraucot grūtniecību.' —Annija, 35 gadi
Kad es mācījos skolas skolā, es vienu nakti gulēju ar savu bijušo draugu pēc tam, kad mēs bijām izšķīrušies. Tā kā tas nebija plānots, mēs neizmantojām nekādu aizsardzību. Es uzreiz nožēloju to un pašu dzimumu. Es uzzināju, ka esmu grūtniece neilgi pēc tam, un man bija jāveic aborts, tiklīdz bija iespējams to ieplānot - 8. nedēļā.
Man tajā laikā bija kaut kāds kauns: par “ļaut sevi palikt stāvoklī”, lai gan acīmredzami notiek nelaimes gadījumi; par seksu ar bijušo, lai gan es noteikti neesmu pirmā persona, kas to dara. Arī es jutos iestrēgusi. Es strādāju par vientuļu jauniešu mācītāju konservatīvajā draudzē Teksasā, kas, pēc manām domām, būtu mani atlaidis par grūtniecību un neprecēšanos. Es šaubījos, vai viņi uzskatīs, ka seksuāli aktīva vientuļa sieviete ir pareizais paraugs jauniešu mācītājam. Arī draudzes ģenerāltenors bija pret abortiem, un es negribēju riskēt, lai viņi to uzzinātu.
Tomēr es nekad nešaubījos, ka pārtraukšu grūtniecību - es vienmēr biju bijusi izvēles atbalstītāja un ilgi ticēju, ka būt “pro-life” nozīmē vairāk nekā apgrūtināt abortu; runa ir par labu seksuālo izglītību, pieejamo kontracepciju un visas dzīves, ne tikai “nedzimušā”, godāšanu. Es nebiju īstajā vietā, kur būt bērnam, it īpaši ne ar bijušo. Tāpēc es to nedarīju.
Es nejutu nekādas šaubas, ka, pārtraucot grūtniecību, es biju uzticīgāka pastaigā ar Dievu, nekā es būtu bijusi, ja būtu pārdzīvojusi grūtniecību. Bērna piedzimšana tajā brīdī nozīmētu novēršanos no mana aicinājuma kalpot. Es nebiju gatava būt māte, un tāpēc man pat prātā nenāca paturēt grūtniecību un nodot bērnu adopcijai. Es nebiju gatava nēsāt bērnu, un es negribēju vest bērnu pasaulē, nespējot dot viņam māju.
Pēc aborta beigām es sajutu atvieglojumu. Man nebija žēl. Es teicu savam tagadējam vīram, kamēr mēs satikāmies, jo man šķita svarīgi, ka viņš zina. Es negribēju, lai starp mums būtu noslēpumi, un es gribēju zināt, ka viņš būtu atbalstījis manu lēmumu, kā arī manu pilnvaru to pieņemt. Tagad man ir bijušas divas veselīgas grūtniecības un divi skaisti bērni. Aborts neizpostīja manu dzīvi un neatgriezeniski kaitēja - fiziski vai garīgi (pretēji daudzai retorikai). Patiesībā mans aborts absolventu skolā ļāva man sekot manam aicinājumam kalpot un ienest pasaulē meklētos bērnus, kad es biju gatava būt māte un spēju dot viņiem stabilas, mīlošas mājas.
'Es zināju, ka Dievs mani netiesāja, bet es nebiju pārliecināts, ka Dieva tauta to nedarīs.' —Katrina, 29 gadi
mans vīrs ir atkarīgs no pornogrāfijas
Kad biju pusaudzis, pirms vidusskolas jaunākā gada mani ballītē apreibināja un izvaroja. Es biju jaunava, kad gāju uz to ballīti, un nekad nebiju piedzērusies - es biju tik “laba meitene”, ka sākumā pat neatzinu, kāpēc es jūtos tik smieklīga un miglaina. Es nebiju plānojis dzert, tāpēc domāju, ka varbūt kāds tikko manu dzērienu ir iesmērējis ar alkoholu. Es nekad pat nedomāju par narkotikām.
Pēc tam, kad sapratu, kas noticis, es biju satriekts, pārbijusies un apjukusi. Ne tikai tāpēc, ka es darīšu, bet tāpēc, ka es negribēju riskēt ar savu metodistu mācītāju ar savu reputāciju. Es patiešām aktīvi darbojos savā draudzē, taču tā nebija tāda veida baznīca, kas ieņēma politisko nostāju vai informēja, kā es domāju par seksu. Es būtībā domāju, ka būt labam kristietim nozīmē būt labam cilvēkam - dzīvot sabiedrībā pieņemamu, bez skandāliem brīvu dzīvi. Es nebiju tik daudz dzīves aizstāvis vai izvēles atbalstītājs, cik cerēju, ka man nekad nebūs jāieņem nostāja šajā jautājumā.
Es vērsos pie saviem labākajiem draugiem, kuri bija Romas katoļi, un, lai gan es zinu, ka ir daudz katoļu, kas atbalsta izvēli, viņi nebija. Viņi teica, ka es esmu egoists; ka esmu nolēmusi nodarboties ar seksu un veikt abortu, tiks upurēts bērns, jo es nevēlējos tikt galā ar savas izvēles sekām. Fakts, ka esmu tikusi izvarota un nemaz neesmu to izvēlējusies, viņiem, šķiet, neko nemainīja.
Es jutos izmisīgi viena - cilvēki, pie kuriem biju vērsusies, nedeva man vajadzīgo atbalstu, un es baidījos to pateikt pieaugušajiem savā dzīvē. Visbeidzot, es uzmeklēju savas draudzes oficiālo mācību par abortiem. Tajā laikā Apvienotās metodistu baznīcas nostāja bija tāda, ka baznīca sēro par situācijām, kurās sievietes var nonākt, taču atbalsta sievietes spēju pieņemt lēmumu, kas jāpieņem viņai un viņas ģimenei. Tā bija žēlastība, kas man bija vajadzīga, lai uzticētos savam instinktam, solījums, ka šī viena darbība nenosakīs manu turpmāko dzīvi.
Man daudzējādā ziņā paveicās, ka agri nokļuvu Plānotajā vecāku vecumā - 10 nedēļu laikā es varēju veikt abortu, lietojot RU-486, citādi sauktu par medicīnisko abortu vai aborta tableti. Es tajā laikā dzīvoju Ņujorkas štatā, tāpēc, lai arī man bija tikai 16 gadi,Man nebija vajadzīga vecāku atļauja vai paziņojums. Es negribēju izmantot viņu apdrošināšanu, tāpēc 400 USD izmaksas sedzu ar naudu, ko nopelnīju, strādājot pēc skolas. Man vajadzēja apmēram stundu, lai izveidotu drosmi iet iekšā, bet, kad es to izdarīju, darbinieki bija laipni un saprotoši.
Nākamās desmitgades laikā es cīnījos ar kaunu un klusumu ap manu abortu; mani vecāki joprojām nezina. Es zināju, ka Dievs mani netiesāja, bet es nebiju pārliecināts, ka Dieva tauta to nedarīs, pamatojoties uz manu draugu reakciju un dažu kristiešu pret abortiem vērstās retorikas visuresamību. Tas ir tas, ko es uzskatu par tādu baznīcu kā mana, kas teorētiski saprot šīs izvēles sarežģītību, lielo izgāšanos: mēs publiski klusējam. Mēs nepiedāvājam kristiešu nostāju par izvēli, alternatīvu stāstījumu. Tāpēc es tagad stāstu savu stāstu.
'Es jutu Dieva mīlestību un vēlmi, lai es darītu vislabāko man.' —Sonja, 38 gadi
Mans mācītāja darbs vienmēr ir bijis saistīts ar sieviešu tiesībām: es esmu brīvprātīgi piedalījies Planned Parenthood, esmu gājienā uz Vašingtonu un esmu lobējis reproduktīvās tiesības. Dievs, kuru es pielūdzu, un evaņģēlijs, kuru es sludinu, ir par labām ziņām nabadzīgajiem, par atbrīvošanos apspiestajiem. Tomēr es nezināju, vai kādreiz izvēlēšos sev abortu. Es, godīgi sakot, nekad negaidīju, ka iestāšos neparedzēta grūtniecība.
Mēs ar partneri dzīvojām Ņūdžersijā,runājot par kopīgu pārvietošanos visā valstī militārā darba dēļ, bet es patiešām gaidīju priekšlikumu, pirms nolēmu doties. Es gribēju zināt, ka viņš ļoti vēlējās, lai mēs būtu kopā, lai mums būtu nākotne.
Tāpēc, kad uzzināju, ka esmu stāvoklī, tajā neziņas brīdī par mūsu nākotni kā pāris, zarnās uzreiz zināju, ka veikšu abortu. Laiks vienkārši nebija pareizs; Es negribēju būt vientuļā māte, un, ja man bija bērni ar šo vīrieti, es gribēju, lai tas notiek, kamēr mēs esam precējušies. Mani pārsteidza tas, cik neprecēta man bija svarīga, bet es arī iemācījos uzticēties saviem instinktiem - tā es bieži piedzīvoju Dievu, ar savu iekšējo pārliecību un pārliecību.
Es nešaubījos, ka man izdosies aborts, bet es brīnījos, ko šī nejaušā grūtniecība un mans lēmums nozīmēs mūsu attiecībām. Viņš teica, ka tas ir mans ķermenis, mana izvēle - un es piekrītu, ka sievietei vienmēr jābūt galīgai autoritātei.
Iespējams, ka lēmums tika pieņemts ātri un noteikti, taču mani pārsteidza tas, cik bailīgi jutos par to pastāstīt citiem. Varbūt tāpēc, ka kā izglītota, priviliģēta sieviete man bija kauns par nejaušu grūtniecību, jo manā rīcībā ir visi resursi, lai no tādas izvairītos, un es šajā gadījumā tos neizmantoju. Varbūt tāpēc, ka tikpat pozitīvi seksuāli, kā to apgalvo mūsu baznīcas, jūs joprojām varat atrast tiesu kabatas par bērniem, kas dzimuši “ārpus laulības”.
Tajā laikā es dzīvoju Ņūdžersijā, un man tā arī bijadivas iespējasvai nu ķirurģiska procedūra, vai aborta tablete. Es biju nervozs par tableti - nezinot, cik ilgi man būs asiņošana vai kā mani ietekmēs -, tāpēc es izvēlējos, lai procedūra tiktu veikta Plānotajā vecākos vispārējā anestēzijā. Tas maksāja vairāk, nekā es domāju - 500 ASV dolāri bez apdrošināšanas.
Patiešām biedējošā lieta galu galā bija nevis nenoteiktība vai sāpes, bet gan sēdēšana uzgaidāmajā telpā ar visām šīm pārējām sievietēm, no kurām daudzas bija daudz grūtākos apstākļos nekā es. Pusaudzis, kurš vienkārši šķita tik apmaldījies, sieviete, kura nobijās no sava drauga, viņu izmetīs, sievieti, kurai bija veikti vairāki aborti. Es atklāju, ka lūdzos par viņiem - un es negribu izklausīties dievbijīga, mana lūgšana galvenokārt bijaKas f * ck, Dievs ?!
Neatkarīgi no tā, cik ambiciozi es esmu grūtniece, aborta veikšana man bija absolūti pareizs un uzticīgs ceļš, un es jutu Dieva mīlestību un vēlmi, lai es darītu visu, kas man ir vislabākais. Tas ir tas, ko Dievs vēlas: kas ir labākais mums visiem.
'Mūsu mācītājs padarīja pieredzi svētu, lai cik dīvaini tas izklausītos.' - Reičela, 38 gadi
Es vienmēr esmu dedzīgi atbalstījusi izvēli un turēju šo nostāju kopā ar savu kā liberālā episkopāļa ticību. Bet daudzus gadus man nekad nav bijis iemesla pašam meklēt abortu.
Patiesībā pēc gadiem ilgas neauglības un spontāna aborta mana otrā grūtniecība bija ļoti ilgojusies. Bet mēs saņēmām tā saukto “pelēko” diagnozi. Dažas novirzes ir ļoti skaidri melnbaltas: nav saderīgas ar dzīvi vai nē. Mūsu gadījumā novirzes liecināja, ka mūsu meita varētu būt dzīvojusi daudzus gadus, bet viņai būtu vajadzīga pastāvīga aprūpe. Viņai būtu bijuši smagi fiziski un kognitīvi traucējumi. Mēs dzīvojam tālu no ģimenes Teksasas štatā, un ierobežots atbalsts un resursi personām ar invaliditāti. Mēs nepelnām daudz naudas - abi strādājam draudzēs.
Mēs mokījāmies, bet nekad īsti nemanījāmies. Mēs nebijām pret abortiem. Mēs bijām priecājušies par šo grūtniecību. Un tagad mēs izvēlējāmies to izbeigt. Mēs to izdarījām, jo uzskatījām, ka mūsu bērns cietīs šajā pasaulē. Un mēs nevarējām ļaut savam bērnam ciest. Mīlestībā pret viņu mēs paši cietām skumjas, lai viņa neciestu.
Tas bija pats par sevi sirdi plosošs lēmums, taču bija lietas, kas to pasliktināja, un dažas lietas, kas to uzlaboja.
Ostinā ir divas vietas, kur varētu veikt procedūru, taču viņi gandrīz trīs nedēļas nevarēja mani iekļaut savā kalendārā. Tas ir, kā viņi tiek dublēti, joštata likumibija slēdzis tik daudz klīniku. Es pieņēmu lēmumu 13. nedēļā, bet es nevarēju iekļūt līdz 16. nedēļai. Tad es jau biju pārāk tālu, lai veiktu D&C (Dilatāciju un Curretage), kas ir visizplatītākais ķirurģiskā aborta veids. Man bija jāveic D&E (izplešanās un evakuācija), vairāk iesaistīta procedūra, kas, manā gadījumā, bija divu dienu process. Teksasā likuminoteikt 24 stundu gaidīšanas periodu. Tāpēc man bija jāiet trīs dienas pēc kārtas. Man bija apdrošināšana, bet pat tad procedūra maksāja vairāk nekā 700 USD.
Šie likumi - daudzus tos atbalsta kristiešu likumdevēji un lobisti - padarīja manas un manas meitas ciešanas bezgalīgi sliktākas, paildzinot un sarežģot procesu.
Mūsu episkopālās baznīcas priesteris tomēr bija pārsteidzošs. Viņa ieradās ar mums procedūras pēdējā dienā. Viņa svaidīja mani ar eļļu, un mēs istabā kopā lūdzāmies. Viņa stundām ilgi sēdēja pie mums - pirms, laikā, atveseļošanās laikā un pēc tam, sūtot mūs mājās ar vairāk lūgšanām autostāvvietā. Viņa padarīja piedzīvoto svētu, lai cik dīvaini tas izklausītos.
* Visi nosaukumi ir mainīti.
Sekojiet Sarkanā grāmata vietnē Facebook .