Man nebūs dzimumakta ar savu vīru, 'tikai lai viņš būtu laimīgs'
Pieklājīgi no Britni de la Cretaz Es visu savu dzīvi esmu pavadījusi dzimumattiecībās ar citiem cilvēkiem.
Esmu nodarbojusies ar seksu, jo gribēju, lai es cilvēkiem patīku. Esmu nodarbojusies ar seksu, jo vairs nevēlējos, lai partneris uz mani dusmojas. Esmu nodarbojusies ar seksu, jo gribēju no kāda narkotikas. Esmu nodarbojusies ar seksu, jo jutos kā nācies.
Es uzaugu pasaulē, kurā sievietes stāsta, ka mēs esam seksuāli priekšmeti, kas vēlas, lai mēs zinātu, ka mūsu vērtība ir tajā, cik pievilcīgi mēs esam vīriešiem, es viņus internalizēju. Es iemācījos redzēt, kā mana vērtība tiek mērīta pēc tā, cik daudz vīriešu vēlas ar mani gulēt.
Es vispirms iegāju attiecībās kā seksuāls objekts, bet otrais - cilvēks. Es veicu tādu seksu, kādu, manuprāt, vīrieši gribēja no manis, rīkojos tāpat kā izpildītāji, kurus es redzēju pornofilmās. Es izmēģināju visu, ko gribēja izmēģināt mani partneri, neatkarīgi no tā, kā es pret to jutos. Es nezināju, ka man atļauts pateikt nē.
Pirmo reizi, kad man bija anālais sekss, es visu raudāju. Bet pēc tam viņš man pastāstīja, cik es esmu skaista, cik seksīga es esmu, cik ļoti viņš par mani rūpējas. Tāpēc es viņam ticēju un ticēju, ka viņa pieķeršanās ir nosacīti saistīta ar lietām, kuras es biju gatavs darīt gultā. Tāpēc es ļāvu viņam nodarboties ar anālo seksu. Man likās, ka tas ir vienprātīgi, bet patiesībā tā nebija. Es nezināju, kā piekrist.
Šī uzvedība mani atstāja emocionālā akmeņu lejā un neticami traumēta. Līdz šai dienai es nezinu, ko nozīmē sekss, jo es patiešām vēlos seksu. Ikreiz, kad jūtu vēlmi nodarboties ar seksu, tas parasti notiek tāpēc, ka es vēlos kaut kādā veidā iepriecināt savu partneri.
Bet es atsakos pavadīt vairāk savas dzīves ar seksu citu cilvēku labā. Man ir slikti no ziņām, kurās teikts, ka mums tas jādara mūsu vīru labā, lai viņus padarītu laimīgus. Atteiktais klusums man nav piekrišana. Kompromisa dzimums man nav patīkams.
Man ir 30 gadi un es esmu apņēmies iemācīties seksupriekš manis.
Un tāpēc, ka mans vīrs mani mīl un vēlas nodarboties ar seksu ar pilnīgi aktīvu, ieguldītu dalībnieku - un ne tikai ar kādu, kurš tur guļ un ļauj viņam notikt, jo kam tas ir prieks? - mani atbalsta 100 procenti. Kopā mēs palīdzam man orientēties tādās seksuālajās robežās, kādas man būtu jāizveido kā jaunai sievietei, taču es to nevarētu, jo es dzīvoju pasaulē, kas iemācīja mani ienīst sevi.
Es atceros pirmo reizi, kad man nācās pārtraukt sevi darīt kaut ko tādu, ko es zināju, ka viņš būtu mīlējis. Mums bija ierobežots budžets, un es redzēju lietusmēteli Imīlēja. Es to nopirku, un tad panikā. Es nezināju, kā viņam pateikt. Tāpēc es izdomāju plānu, kā viņu pārsteigt, kad viņš atgriezīsies mājās - nēsājot tikai lietusmēteli un papēžus.
Un tad tas mani piemeklēja - tas bija manipulatīvi. Tas bija sekss, lai izvairītos no kautiņa. Tas nebija sekss, jo es patiešām to gribēju. Tāpēc, par lielu vīra vilšanos, viņš tajā dienā neatnāca uz skatuves no pornofilmas. Viņš atnāca mājās pie sievas, kura pastāstīja, ko viņa ir izdarījusi. Un viņš man teica, ka lietusmētelis irtātad arī es, kā es to nevarēju nopirkt? Viņš nebija dusmīgs. Manipulācija pat nebija vajadzīga, tā vienkārši bija tik ļoti iesakņojusies manā navigācijā pa pasauli.
Es ceru, ka kādu dienu es uzzināšu, kāda ir dzimumakta sajūta, jo es to vēlos. Tagad es par to ieskatu, un tas ir diezgan lieliski gan man, gan manam vīram. Bet es zinu, ka es pārāk mīlu sevi, lai turpinātu atdot savu ķermeni kādam citam, nevis dalīties tajā ar viņiem.
Tāpēc nē, es nedarīšu seksu reizi nedēļā “savam vīram”, jo tas ir “labs mūsu attiecībām”. Mums būs sekss, kad mēs to darīsimganvēlamies, un mūsu attiecības patiesībā ir stiprākas nekā jebkad agrāk.