Kāpēc mazāka aizsardzība ir labāka jūsu bērniem - Decembris 2021

Pirms vairākiem gadiem mana meita zaudēja lielu basketbola spēli - sezonas finālturnīra spēli, kas viņas septītās klases komandu būtu ielikusi medaļās. Pēc tam, ejot līdz automašīnai, viņa atklāti raudāja tādā veidā, kā nebija to darījusi kopš 3. gadu vecuma. Viņa jau bija tikpat gara kā es. Mēs raudzījāmies kopā ar manu roku pār viņas plecu. 'Es sūkāt!' viņa šņukstēja. Bija mokoši redzēt, kā viņa šādi cieš. Vēlme gājienā atgriezties sporta zālē undari kaut kobija milzīgs. Daži refa zvani bija nepatīkami; Es varētu saņemt nepareizos zvanus, kas tiek atcelti! Es varētu atvērt savu kameru un pierakstīt viņu gaidāmajā basketbola nometnē! Es varētu nopirkt viņai dažas jaunas kedas. Vai arī es varētu darīt vissmagāk no visiem: apskaut viņu, uzklausīt viņu, pateikt viņai, ka sapratu - bet galu galā nedarīt neko.

Kāda mamma neatpazīst šo impulsu, lai ielaistos un padarītu to visu labāku? Ir tik daudz lietu, ka cilvēki aizmirst tev pastāstīt par to, ka esi māte, un šī ir viena no tām: kad mūsu bērni cieš, tad arī mēs. Un mēs ciešam dažādos līmeņos. Mēs atceramies mūsu pašu sasisto ceļgalu un ādu no sirds un vēlamies saudzēt mūsu bērnus no tām pašām sāpēm. Un, lai gan daļa no mums zina, ka dažreiz būt labai mātei ir jāļauj viņiem nokrist no velosipēda un sadraudzēties ar bērniem, par kuriem mums ir aizdomas, ka kādreiz viņus sāpinās, aizsargājošais Mama Lācis mūsos iebilst. Un tāpēc mēs cīnāmies sevī: vai mēs barojamies un glābjam savus bērnus, vai arī stāvam atpakaļ un ļaujam viņiem piedzīvot smagās dzīves sitienus?



Kāpēc mēs glābjam

cik gramu šķiedrvielu dienā zaudēt svaru

Bieži tiek atzīmēts, ka mātes šodien ir aizņemtākas un paveiktākas nekā jebkad agrāk. Mēs ne tikai atvedam mājās bekonu, bet arī salīdzinām-iepērkamies par labāko cenu par to, pagatavojam to pannā, kuru mēs paši izberzējam, un izmantojam kartupeļu salātos PTA katliņam, kuru turam mūsu nevainojamajā mājā. . Mēs esam jūtīgi biedri saviem vīriem, nenogurstoši karsējmeitenes saviem bērniem, pulksten 5 no rīta spēka staigātāji. Mēs esam apņēmušies, ka mūsu bērni piedzīvo dzīvi, kas ir interesanta, piepildīta,undaudz šķiedrvielu.

Tas ir ironiski, ka daudzi no tiemmūsumātes - kuras dzīvoja vairāk aprobežotas dzīves un kuras gan vīrieši, gan sabiedrība uzskatīja par mīkstām un kurām nepieciešama aizsardzība - bija stingrāki cāļi nekā mēs, kad runa ir par bērnu audzināšanu. Pirms paaudzes vai divām no mātēm bija paredzēts uzturēt tīru māju, nolikt vakariņas uz galda un dzemdēt. Nebija paredzēts, ka viņi skries kopā ar sava dēla velosipēdu, turot stūri, kā to dara viena man pazīstama māte, baidoties, ka viņas sestās klases skolniece varētu nokrist un izsist zobu. Viņi nezvanīja meiteņu mātēm, kuras rīkoja snaudas ballītes, uz kurām viņu meitas netika uzaicinātas, mēģinot izķerties pēdējā brīža ielūgumā. Mūsu mātes zināja kaut ko tādu, ko, šķiet, esam aizmirsuši: dzīve var būt grūta, un, jo ātrāk bērni to iemācīsies, jo labāk viņiem var būt.



Lekšana, lai atrisinātu mūsu bērnu grūtības vai liktu viņiem justies labāk, nevis dod viņiem laiku, kas vajadzīgs jautājuma izskatīšanai un pilnīgai viņu emociju pārņemšanai, liedz viņiem iespēju izdomāt, kā pārvaldīt savas jūtas smagā laikā reizes. Tāpat kā sporta veida apgūšana prasa gadiem ilgu praksi, tāpat arī iemācīšanās tikt galā ar dzīves neveiksmēm.

Tomēr mūžīgās mammas kustības mašīnas, kuras mēs esam, šķiet, ka mēs visi esam pārāk aizņemti, lai domātu taisni - un esam zaudējuši atšķirību starp to, ka esam empātiska, kopjoša māte un esam glābējs, kurš regulāri nostājas starp saviem bērniem, un vilšanos, neveiksmi, sirdssāpes vai nokasīts elkonis.

Neatkarīgi no tā, vai tas ir mūsu gēnos vai kā mēs esam socializējušies, šķiet, ka sievietes ir noskaņotas kopt, aizsargāt un dažreiz glābt. 'Var droši teikt, ka lielākajai daļai māšu ir spēcīgs kopšanas instinkts; viņi ienīst redzēt savus tuviniekus sāpēs, 'saka Džons Makgrīls, Ph.D., klīniskais hipnoterapeits, kas atrodas Losandželosā. 'Problēma rodas, kad viņi ļauj šim instinktam ignorēt zināšanas, ka sāpes un vilšanās ir dabiska cilvēka pieredzes sastāvdaļa un ka bērni, kuri iemācās tikt galā ar šo dzīves pusi, pārvēršas par labi pielāgotiem pieaugušajiem.'



Tātad daļa no mūsu impulsa, lai iegremdētos, var būt dabisks mūsu kopšanas pagarinājums, un daļa no tā var būt izaugums no tūkstošgadīgu māmiņu “var darīt” proaktivitātes: darot “visu”, ir jāapsver arī mūsu bērnu aizsardzība pret dzīves realitāti.

Arī mūsu dedzība var būt kaut kas nedaudz mazāk labdabīgs. Mammas paklūp, kad viņas sāk skatīties uz savas ģimenes laimi kā savu panākumu mērauklu, apgalvo Mērijas M. Byersas, grāmatas autoreMāte ielādē: kā apmierināt savas vajadzības, rūpējoties par savu ģimeni. 'Daudzas sievietes kļūdaini uzskata, ka, ja visi ģimenes locekļi nav laimīgi, tad viņi nespēj strādāt kā mātes,' viņa saka. Tas, iespējams, nav taisnība kā sievietēm, kuras ir atteikušās no darba, kas viņiem patika, lai paliktu mājās ar saviem bērniem. Viņi ir darījuši to, ko uzskata par pareizu savai ģimenei,tāpēc visiem labāk būtu priecāties.

Tas ir cēls, bet grūts upuris. Sievietes var mēģināt sublimēt skumjas, ko viņi izjūt par savas vecās, patstāvīgākās dzīves zaudēšanu, cenšoties panākt neiespējamo: visu laiku laime visiem bērniem (nemaz nerunājot par vīru). Un šī pašaizliedzīgā nesavtība var maksāt ļoti augstu cenu - gan mātei, gan bērnam.

Paņemiet mājasdarbu kvidianu valstību. Lai gan ir taisnība, ka daudzi vecāki ir pārāk iesaistīti viņu bērna akadēmiskajā dzīvē, jo viņi vēlas, lai viņu nošauj Hārvardā (vai pat vislabākajā valsts skolā ar stipendiju!), Mēs visbiežāk iesaistāmies mājasdarbā, jo Džošijs klasē ir jucis un zaudējis nozīmīgo zinātnes projektu, kas paredzēts rīt. Tagad viņš ir neapmierināts un dusmīgs uz sevi un varbūt raud. Tā ir viņa paša radītā nelaime, bet ko dara mamma? Viņa paliek līdz pusnaktij, „palīdzot” viņam mest projektu, lai viņš varētu izvairīties no neveiksmēm vai pazemojumiem, kurus viņš ir pelnījis (un nekad neaizmirst). Bet steigšanās novērst mūsu bērnu problēmas un darīt viņu darbu viņu labā nekalpo.

Cik var palīdzēt sāpēt

Lielākā daļa no mums nav pietiekami maldināti, lai domātu, ka, ja mūsu dēls tiek pilnībā sagrauts, jo viņu neuzaicina uz kāda populāra bērna dzimšanas dienas ballīti, sacīkste uz tirdzniecības centru, lai nopirktu viņam jaunu foršu skrituļdēli, viņu uzreiz uzmundrinās. Tomēr dažreiz nav iespējams pretoties impulsam - un ir pārāk viegli pārliecināt sevi, ka tas nevar nodarīt jūsu bērnam kaitējumu.

jaunas lietas, kas jādara gultā

Bet tas var: Kad jūs nekavējoties steidzaties, lai mazinātu sava bērna diskomfortu, jūs laupāt viņam iespēju pašam secināt, ka viss tiešām būs kārtībā. 'Šī glābšana apiet bērna nepieciešamību uzzināt, kā rīkoties ar vilšanos,' skaidro Tina Tesina, Ph.D., laulību un ģimenes terapeite Longbīčā, Kalifornijā. 'Viņš uzzinās, ka ātrs labojums - šajā gadījumā kaut ko pērkot - ir ceļš no sāpēm.'

Šis glābšanas reflekss var būt visaptverošs. Sieviete, kas pasargā savus bērnus no vilšanās un neapmierinātības izjūtas, varētu darīt to pašu vīra un dažos gadījumos vecāku vecāku, iedomīgu brāļu un māsu vai trūcīgu draugu labā. 'Sieviete, kas ir glābēja, izglābj visus savā ģimenē,' saka Debija Mandela, grāmatas autoreAtkarīgs no stresa. 'Visi rindā, pat suns, meklē viņai palīdzību un apmierinājumu. Bet citu cilvēku laimes pārvaldīšana rada stresu un iztukšo. Kad atrodaties lidmašīnā, viņi vienmēr jums liek vispirms uzvilkt savu skābekļa masku, jo, ja jūs pazūdat, tad to darīs arī tie, par kuriem esat atbildīgs.

Protams, tas izklausās kā gudrs padoms, bet lielākā daļa sieviešu, kuras pazīstu, netic. Mans kolēģis, kurš vienmēr atrodas uz pilnīga emocionāla izsīkuma robežas, man reiz teica: 'Es zinu, ka man vajadzētu ņemt vērā savas vajadzības, bet man ir jārūpējas par savu ģimeni.' Viņai 'rūpēties' nozīmēja to salabot, neatkarīgi no tātoir. Ikvienam. Ironiski, ka viņa kļuva tik izkropļota, cenšoties sagādāt visiem prieku, ka likvidēja savu ģimenialaimīga, jo viņa vienmēr bija tik pārspīlēta un aizkaitināta.

Ko zina gudrās sievietes

Tomēr joprojām paliek jautājums: ko jūs domājatdarīt,tad, kad jūsu mazulis - un viņi ir mūžīgi mūsu bērni, vai ne? - sāp un jūs jūs pazīstatvarējavienkārši gājiens pa labi un lietu atkal sakārtot dažu minūšu vai stundu laikā?

'Dodiet sev nedaudz laika, pirms rīkojaties,' konsultē Debra Gilbert Rosenberg, grāmatas autoreMāte bez vainas. 'Pirms ielecat, skaitiet līdz 10 vai 100, atstājiet istabu vai piezvaniet draugam.' Analizējiet arī to, vai jums patiešām ir kāda kontrole pār situāciju vai pat kāda loma tajā, saka Rozenberga. Ja jūs nebūtu ārpus valsts, vai jūsu bērns joprojām būtu izslēgts no darba pārtraukuma laikā? Ja jūs būtu ārpus valsts, vai bērns, kurš bija ļauns pret jūsu bērnu, joprojām būtu bijis ļauns? Ja atbilde ir jā, tad problēmai nav absolūti nekāda sakaratu,un tavs pienākums nav labot lietas. Jūsu pienākums ir piedāvāt bērnam mīlestību un atbalstu, vēl vairāk klausīties un klausīties - un pēc tam nerīkoties.

Mans draugs, četru bērnu māte, kas tomēr vienmēr šķiet atvieglināta un vairāk vai mazāk apmierināta ar savu dzīvi, saka kaut ko līdzīgu. Viņas politika ir gaidīt pēc iespējas ilgāk, pirms tiek izsūtīta poza. Ja kāds no viņas bērniem, šķiet, cieš daudz ilgāk, nekā to prasa neveiksme, viņa izpētīs situāciju. 'Pretējā gadījumā,' viņa saka, 'es saku sev, ka viņi tiks tam pāri. Neviens nekad nav nomiris, jo skolā nav pasēdējis kopā ar populāro pūli. ”

Šajā padomā ir paslēpts ziņojums, par kuru jāmin: Lai novērstu šīs neveiksmes, ir vajadzīgs laiks. Viens no mazāk patoloģiskajiem iemesliem, kāpēc mēs kļūstam par labām mammām, ir tas, ka parasti glābšana ir vienkārši ātrāka nekā atbalsta piedāvāšana un ļaušana šī brīža krīzei sevi izspēlēt. Būt patiesi noderīgam dēlam vai meitai nozīmē būt uzņēmīgam - dīvainam, vecmodīgam sievišķīgam tikumam. Ja esat uzņēmīgs pret bērnu, kurš cīnās ar lielas spēles zaudēšanu vai drauga sagrābšanu, tiks izpostīts jūsu grafiks, iespējams, vairākas dienas. Tāpat kā bērna podiņmācība vai viņas gulēšana pašas gultā, tā ir vēl viena mātes vieta, kurai jūs vienkārši nevarat sagatavoties. Bet galu galā, būdama mazāk aizsargājoša mamma un atbalstošāka, jūs un jūsu bērns mācīsit nenovērtējamas dzīves un mīlestības stundas.

māte un dēls Patrisha Thomson / Getty Images

LASĪTĀJU PAZIŅOJUMS: 'Kā es iemācījos atkāpties'

Šīs māmiņas atklāja grūto ceļu, ka viņu bērnu glābšana ne vienmēr ir tik aktuāla ideja.

Manam vecākajam bērnam ir 12 gadu, un, kad viņš mācījās trešajā klasē, viņš tika uzņemts. Vienu reizi viņš tika uzaicināts uz dzimšanas dienas svinībām kinoteātrī. Es vēroju, kā bērni sauc manu dēlu, un, kad viņš sēdēja rindā ar citiem zēniem, viņi piecēlās un kustējās. Es puišiem vaicāju, vai viņi saprata, cik viņi ir ļauni un kā viņiem tas patiktu, ja tas notiktu ar viņiem. Es runāju arī ar dažiem viņu vecākiem. Tajā gadā manu dēlu vēl vairāk ņirgājās par to, ko es darīju, un viņš aizvainoja manu rīcību. Es arī to iemācījosviņšneuztvēra viņu vārdus personīgi - es to izdarīju! Tagad es iemācījos ļaut saviem bērniem pašiem dzīvot. Ja viņi lūgs mani ieejot, es būšu tur - bet tikai tad, ja viņi lūgs.—Dianne Sikel, 39 gadi, Fīnikss

Mans piektās klases skolnieks Makss domāja, ka viņš uzvarēs viņa klases pareizrakstības bišu - bet viņš to nedarīja. Viņš teica, ka ir sācis rakstīt vārdu “a-s-s ...”pieņēmumsbet izklaidējās, kad klases zēns sāka snickēt. Makss teica, ka viņš mēģināja sākt no jauna, bet skolotājs neļāva. Es nekavējoties nosūtīju e-pastu skolotājam, lai jautātu, kāpēc, un viņš teica, ka Maksam irmēģināju sākt no jauna. Tad man ienāca prātā, ka Maksis ir veidojis daļu “mēģina sākt no jauna”. Es uzzināju, ka man nevajadzētu veidotpieņēmumska mans bērns stāsta patiesību par negodīgumu skolā, iepriekš nepārbaudot skolotāju, un man nevajadzētu atlaist e-pastu, pamatojoties uz šī brīža emocijām.—Debbie Withers, 47 gadi, Makdonone, Džordžijas štats

Kad manam dēlam Brokam bija 5 gadi, viņš iekļuva tae kwon do turnīrā; viņa daļa bija izpildīt “tīģera” rutīnu. Kad pienāca viņa kārta, viņš piecēlās kopā ar savu grupu - un aizmirsa visu, ko bija iemācījies. Viņš bija tik vīlies. Kad mēs izgājām no ēkas, es aizrāvos ar to, ko es varētu darīt, lai aizsargātu viņa mazo psihi. Bet, kad tikām līdz mūsu automašīnai, Broks debesīs pļāpāja par lidmašīnu. Viņš jau bija aizmirsis par turnīru! Pieredze viņa dienā bija tikai īss atspēriens. Tas bijadaudzlielāks darījums man nekā viņam, un, ja es rīkotos, lai viņu “aizsargātu”, es viņam būtu padarījis šo pieredzi daudz sliktāku un neaizmirstamu - sliktā nozīmē.—Emily Auchard, 47 gadi, San Anselmo, Kalifornija