Arī vīrieši saņem pēcdzemdību depresiju
Kad viņa dēlam bija apmēram gads, Viljama sieva * atstāja viņu vienu ar bērnu, lai veiktu dažus uzdevumus. Viņa bija aizgājusi ap pusstundu, kad viņš viņai piezvanīja, pārņēma paniku un lūdza viņu atgriezties mājās. Kad viņa izgāja pa ārdurvīm, viņa atrada viņu uz virtuves grīdas ar galvu starp ceļgaliem, viņu dēls klusi spēlēja viņam blakus. Elpojot, viņš viņai teica, ka juta, ka sienas aizveras. Viņš turēja roku virs sirds, aprakstot sajūtu, ka tā sitīs tieši caur krūtīm. Viņam bija panikas lēkme. Viņa sieva klausījās, pielika rokas abās viņa sejas pusēs un teica: 'Jūs saņemat palīdzību.'
Viljamam galu galā tika diagnosticēta pēcdzemdību depresija, kas visbiežāk saistīta ar nesen dzemdējušām sievietēm. Izrādās, viņš ir tālu no viena. Augustā Adams Busbijs, TLC zvaigznePārspīlēts,atklāja savu cīņu ar traucējumiem, spīdot uzmanības centrā uz jautājumu, par kuru daži cilvēki zina. Pētījums, kas publicētsAmerican Journal of Men's Healthatskaiteska 13,3 procenti topošo tēvupieredzēja paaugstinātu depresijas simptomu līmeni partnera trešajā grūtniecības trimestrī. Lai gan daudzi vīriešu pēcdzemdību depresijas simptomi atdarina simptomus, ar kuriem saskaras sievietes - nogurums, motivācijas trūkums, drosme -, daži ir raksturīgāki vīriešiem, tostarp vardarbīga uzvedība, tieksme pastāvīgi strādāt, pastiprināts konflikts ar citiem un neraksturīga impulsivitāte vai riska uzņemšanās, saka Dr Sarah Allen, psiholoģe unIlinoisas pēcdzemdību depresijas alianse. Kauns, ko vīrieši tik bieži saista ar skumjām vai bezcerību, tikai pasliktina viņu simptomus, viņa piebilst.
Eksperti saka, ka pēcdzemdību depresijas riska faktori ir traumatiska grūtniecība vai dzimšana, stress, ģimenes anamnēzē esošās garīgās veselības problēmas un traumatiska bērnība. Alens paskaidro, ka tas reti ir tikai viens no iepriekš minētajiem, kas noved pie pēcdzemdību depresijas, bet biežāk gan fizisku, gan emocionālu izraisītāju kombinācija. 'Sievietēm to var izraisīt hormonālas izmaiņas, bet miega trūkums, ko izraisa mazuļa pieskatīšana, var būt milzīgs stimuls abiem vecākiem,' saka Alens. 'Runājot par emocionālajiem faktoriem, ir atbildība par mazu cilvēku dzīvības uzturēšanu; finansiālas bažas, it īpaši, ja pāris ir zaudējis ienākumus no vecāka, kurš paliek mājās, lai rūpētos par bērnu, izolācijas sajūtu; un sevis izjūtas zaudēšana, jo jums vairs nav ne laika, ne enerģijas, lai veiktu lietas, kuras jūs mīlējāt. ”
Dr Maikls Veinbergs, licencēts profesionāls konsultants Banner Thunderbird medicīnas centrā Glendālē, Arizonā, piekrīt, ka jaunie tēti bieži cīnās ar tiem pašiem jautājumiem, ko dara viņu partneri. 'Bērna piedzimšana un bieži vien tikai drīz gaidāmā jaundzimušā bērna gaidīšana var radīt izolētības un atvienošanās sajūtu ar bērnu,' saka Veinbergs. 'Topošos vecākus var izraisīt bažas, ka viņi nespēs aizsargāt un audzināt jauno zīdaini.' Veinbergs saka, ka šīs jūtas rada nepietiekamības un baiļu sajūtu, kas nav tikai sievietēm.
Veinbergs atzīmē, ka nav nekas neparasts, ka, ja viens partneris cieš no depresijas, ir 'viļņojošs efekts'. Tas nozīmē, ka, ja jaunā māte cīnās ar pēcdzemdību depresiju, tad ar laiku arī viņas partneris var kļūt nomākts un otrādi.
Zemāk četri vīrieši pārrunā savu pieredzi ar pēcdzemdību depresiju un trauksmi un paskaidro, kāpēc ir pienācis laiks beidzot atzīt, ka arī tēti var ciest.
'Atbildība mani patērēja'
Kopš brīža, kad mana sieva palika stāvoklī, es jutu pārmaiņas. Viņas grūtniecības laikā es atceros, ka jutos tik apjukusi, jo man bija šīs pacilātības sajūtas un dziļa šausmu izjūta. Bet es izbaudīju katru ultraskaņu un mazuļa sitienu, izstumdams nemiera sajūtu. Es pieņēmu, ka viņi ir saistīti ar to, ka es kļuvu par tēvu pirmo reizi.
Kad piedzima mūsu dēls, viņš mainīja visu manu pasauli. Man pēkšņi rokās bija šis niecīgais cilvēks, kurš paļāvās uz to, ka es un viņa māte ēdam, gulējam, jūtamies laimīgi, saprotam mīlestību. Atbildība mani aprija. Mani uztrauca nauda un iespēja, ka es nespēšu nodrošināt visu nepieciešamo.
kā uzzināt, vai jūsu grūtniecība uzreiz
Mana sieva un es dzimumattiecības veicām divas reizes gadā pēc dēla dzimšanas. Arī viņa cieta no pēcdzemdību trauksmes, un visur, kur mēs vērsāmies, sarunas sakņojās bailēs, nevērtībā un motivācijas trūkumā. Nakts beigās mēs abi bijām tik izmisīgi, lai domas klusētu pietiekami ilgi, lai mēs varētu gulēt - sekss pat nebija faktors.
Kad mana sieva tajā dienā atrada mani virtuves grīdā, es atceros, ka jutos tik apjukusi, jo biju sajūsmā par šī bērna tēvu, bet man bija arī bail, ka esmu viena ar viņu. Mana sieva jau bija sākusi ārstēt savu pēcdzemdību trauksmi, tāpēc man bija vieglāk mēģināt viņai pastāstīt par savām jūtām. Viņa nekad nav uzminējusi to derīgumu.
Es biju saviļņota par šī bērna tēvu, bet es arī biju nobijusies, ka esmu viena ar viņu.
Tikai pēc tam, kad devos uz terapiju, es sapratu, cik dziļi manas jūtas bija saistītas ar to, ka mana māte mani pameta kā bērnu. Mani uzaudzināja mans tēvs un pamāte, abi man parādīja ģimenes mīlestību un atbalstu, bet nekad arī nerunāja par manu vēsturi. Mana māte mani bija sūtījusi dzīvot pie vecmāmiņas, kad es biju zīdainis, jo mans tēvs strādāja ilgas stundas un viņa netika galā ar to, ka bija viena ar mani. Vienīgie brīži, kad es atceros, ka viņa ir mātes figūra, ir mazi mirkļi, piemēram, kad viņa man bija slima ar rokām caur matiem. Kad es mēģināju par viņu runāt ar tēvu, mani bieži sastapa ar rokas vicināšanu - tas nebija jāapspriež. Tāpēc es pārtraucu jautāt.
Bet, kad mūsu dēls piedzima, es vēroju iedzimto saikni starp viņu un manu sievu un sajutu mokas, zinot, ka nebiju piedzīvojusi tāda paša veida saites ar savu māti.Kā viņa varēja no tā atteikties? Kāpēc viņa to nevarēja man iedot?Tikai tad, kad es biju terapijā, es sapratu, ka bailes palikt vienatnē ar dēlu bija saistītas ar sajūtu, ka man tas noteikti jāpieskrūvē. Galu galā, ja mana māte nevarēja būt laba vecāka pēc tam, kad mani bija nēsājusi dzemdē, tad kā es jebkad spētu pildīt šī bērna tēva lomu? Es viņu nēsāju deviņus mēnešus, nebaroju viņu no krūts - viņam nebija iemesla mani mīlēt un uzticēties.
Mūsu dēlam tagad ir divi gadi, un es katru dienu lietoju Paxil. Es joprojām regulāri tiekos ar terapeitu, un mēs runājam par manu pieredzi ar pēcdzemdību depresiju, kā arī par to, ka man nav bērnības attiecību ar māti. Atklāti pārrunājot manas jūtas, liekas, ka manā galvā ir mazāk sarunu. Mēs ar savu dēlu esam nodibinājuši attiecības, kas ir unikālas tikai mums, un esmu sajūsmā katru reizi, kad viņš izsauc 'tētis!' un skrien mani apskaut. Es joprojām cīnos ar nepietiekamības izjūtām, taču tagad tā jūtas daudz vairāk kā vecāku vainas sajūta, nevis tas, kas diktē manas domas. Tagad es saprotu, ka mana pieredze nebija kaut kas, kas bija manā kontrolē, bet tajā laikā es domāju, ka tas ir kaut kas, ko es varētu pārvarēt ar tīru gribu. Bet tas nav tas, kā darbojas PPD.—Viljams, 35 gadi, Ņujorka, NY
dzimums pārvietojas no 50 pelēkiem toņiem
Getty Images 'Es to pilnīgi pazaudēju savam toddleram'
Es nesapratu, ka pastāv problēma, līdz manai meitai bija apmēram desmit mēneši. Mēs ar sievu daudz strīdējāmies, un es biju darba maiņas vidū. Es izvairītos no atgriešanās mājās pēc darba vai sēdēšanas automašīnā piebraucamajā ceļā, sašutusi bez iemesla.
Es varēju piesaistīt savas jūtas stresam vai vainot savu drudžaino grafiku, līdz sāku pamanīt, ka mana noklusētā emocija ir dusmas. Viss lika man justies dusmīgai kontroles malā. Kādu nakti mēs ar sievu tīrījām virtuvi un sākām strīdēties. Es ar nodomu salauzu visu trauku kaudzi, kamēr uz viņu bļāvu. Dažas nedēļas vēlāk es to pilnībā pazaudēju savai meitai, tad mazulim. Mēs kopā ar maniem vecākiem apmeklējām rančo, un viņa pieskrēja apskaut suni, kurš pagriezās un brīdināja viņu. Mana pirmā reakcija bija uztraukums, bet kaut kur starp skriešanu pie viņas un satveršanu aiz rokas man iekšpusē virmoja dusmas. Es sāku uz viņu kliegt un tad, pirms es to zināju, es noliecos, lai viņu apskautu - savas emocijas mēs esam visur. Es biju par viņu noraizējusies, bet mans dusmu līmenis neatbilda pašreizējai situācijai. Mans tētis tajā laikā bija neatliekamās medicīniskās palīdzības ārsts un arī jaunībā bija cietis no depresijas. Viņš un mana māte, kurai ir psiholoģijas maģistri, zināja, ko redz, un lika man iet elpu. Es devos izbraukt ar velosipēdu, un, kad es atgriezos, viņi apsēdās ar mani un jautāja, kas vainas. Es pilnīgi izputēju. Es teicu, ka man nepatīk būt tētim, es gribēju šķirties no sievas, un es biju neapmierināta ar savu darbu. Viņi man teica, ka man vajadzīga palīdzība.
Es izmantoju viņu padomu un devos pie ārsta, kurš paskaidroja, ka manas emocijas bija depresija. Es sāku Effexor un devos uz terapiju, pat apmeklējot dažas sesijas kopā ar sievu. Tas viss man bija pilnīgi jauns. Pirms meitas dzimšanas man bija profesionāls riteņbraucējs, taču nopietna trauma mani bija atņēmusi no sacensībām. Es tikai pieņēmu, ka mans temperaments un aizvainojuma izjūta ir saistīta ar šo pāreju, kas notiek jaunās tēvišķības vidū.
Šodien man ir 45 gadi, un maniem bērniem tagad ir 12 un 13. Mana laulība ir stabila, un es stingrāk uztveru savu darba dzīvi. Mani bērni patīk man un vēlas pavadīt laiku kopā ar mani. Es joprojām lietoju zāles un strādāju ar terapeitu, kurš man palīdz, kad parādās dusmas vai katastrofiskas domas, un man šķiet, ka 'es atmetu!' vai 'Es esmu prom no šejienes!' Kad tas notiek, es vienkārši nepieņemu nekādus lielus lēmumus. Atskatoties uz priekšu, es redzu, ka atrast palīdzību bija vieglāk, nekā es domāju, bet es to vienkārši nevarēju redzēt savas depresijas vidū. Es esmu tik pateicīgs, ka mani vecāki mani virzīja pareizajā virzienā. -Ainslie MacEachran, 45 gadi, Ft. Kolinss, Kolorādo
'Tas jutās tāpat:' Šeit ir tavs mazulis - jauku dienu. '
Mēs abi ar sievu Sāru cietām pēcdzemdību depresijā pēc meitas piedzimšanas 2001. gadā, pēc tam atkal 2003. gadā, kad piedzima mūsu dēls, taču mums nebija ne jausmas, kas tajā laikā notika. Kad mūsu bērni piedzima, pēcdzemdību depresija pat nebija tēma, kas nonāca slimnīcā. Nebija iepriekšēja skrīninga, diskusijas. Būtībā bija sajūta: 'Lūk, tavs mazulis - jauku dienu.' Bet manas meitas piedzimšana atklāja panikas izjūtas, kuras nekad iepriekš nebiju piedzīvojusi. Atskatoties atpakaļ, es redzu, ka dažas jūtas, piemēram, samierināšanās ar mūsu brīvības zaudēšanu, bija normālas jaunajiem vecākiem. Bet tajā laikā tie mani ietekmēja daudz dziļāk, nekā es biju gatavs atzīt vai man bija instrumenti, lai pat atpazītu. Es daudz no tā sakrāju līdz “Šādi jūtas visi”. Es nezināju, ka tas ir sliktāk nekā parasti.
Tāpat kā daudzi cilvēki, kuri saskaras ar PPD un citām garīgās veselības problēmām, mēs atradām veidus, kā apglabāt savas jūtas. Mēs to virzījām cauri, jo uzskatījām, ka vecākiem tas jādara. Es biju ļoti iesaistīts tētis, bet depresijas rezultātā es vairāk gulēju. Es lūdzu Saru mani pamodināt nakts vidū, lai es barotu un mainītu autiņus, taču viņa to nekad nedarīja. Kā māte es domāju, ka viņa jutās spiesta rīkoties ar visu, piemēram: “Kāda ir mamma, ja esnevardarīt visu? ' Pēc gadiem viņa man teica, ka kādu nakti tik ļoti dusmojās uz mani, ka stāvēja pār mani, kamēr es gulēju, un turēja dūri pār manu seju - viņa gribēja mani iesist.
Es daudz ko no tā sakārtoju līdz: 'Šādi jūtas visi.' Es nezināju, ka tas ir sliktāk nekā parasti.
lietas, kuras nekad nedrīkst pateikt savam draugam
Kad manai meitai bija apmēram pieci mēneši, es ar drauga starpniecību uzzināju par braucienu ar motociklu un pēc iegribas aizbraucu uz nedēļu. Es ļoti atceros, ka tajā laikā manī bija 'cīņa vai bēgšana'. Sara nekad nemēģināja mani apturēt un neteica, ka viņai vajag, lai es paliktu, bet es nesapratu, cik slikts ir mans laiks un cik daudz tas viņu ietekmē. Tajā nedēļā mums bija ļoti karstas telefona sarunas, un mana galva bija sliktākā vietā, nekā es sapratu. Šis ceļojums un no tā izrietošais arguments galu galā bija dziedināšanas procesa sākums. Aiziešana nebija pareizā rīcība, bet galu galā es atgriezos gatavs pievērsties dažām izjūtām.
Otro reizi es biju pametusi pilnas slodzes darbu un nodarbojusies ar uzņēmējdarbību - mēnesi pirms mūsu dēla piedzimšanas. Ilgtermiņā tas beidzās ar rezultātu, taču tajā laikā tā nebija laba ideja. Mēs jau braucām uz trakajiem kāpumiem un kritumiem, kad mums bija jauns bērns. Darba stress un izsmelšana tikai pastiprināja PPD simptomus, ar kuriem mēs tikām galā pēc meitas piedzimšanas.
Gadus vēlāk Sara sāka apmācīt pēcdzemdību dūlu un zīdaiņu masāžas instruktoru. Lasot par pēcdzemdību depresijas simptomiem, viņai bija “ahā” brīdis. Es atceros, ka viņa atnāca pie manis un teica: 'To es piedzīvoju.' Tad mēs sapratām, ka viņa nav bijusi vienīgā. 2012. gadā mēs nolēmām palielināt izpratni ar50 jūdžu peldēšana pāri Mičiganas ezeram. Pēc tam tik daudz cilvēku mums nosūtīja e-pastu vai sazinājās ar mums sociālajos tīklos, lai teiktu, ka arī viņi ir cietuši - tas pat noveda pie tā, ka Sara radījaMomsBloom, vienaudžu atbalsta un aizstāvības grupa, kas palīdz sievietēm orientēties agrīnās mātes grūtībās.
4 lietas, ko puiši nepamana par jūsu ķermeni
Tagad mēs esam vecumā, kurā mums ir interesanta skaidrība par lietām, un šodien šķiet, ka saruna par vīriešu pēcdzemdību depresiju mainās. Bet, kad mēs to pārdzīvojām, mums nebija pieejami resursi. Kaut es būtu bijis.—Jeff Tow, 45 gadi, Rokforda, Mičigana
Getty Images 'Es vienmēr biju vai nu viens, vai arī ar abiem'
Es jutos neredzama un viena, kad biju kopā ar savu sievu Emmi un mūsu jauno dēlu Foksu. Emmija bija pārlieku piesaistījusies Lapsai traumatisku dzemdību rezultātā, kas ietvēra ārkārtas c-sekciju. Lapsa bija katras sarunas tēma un katru brīdi bija ar mums, pat gulēja ar mums. Es knapi gulēju, jo man bija bail līdz nāvei, ka es apgāzos uz viņu. Un es nevarēju pateikt sievai, jo nevēlējos, lai viņa izjūt papildu stresu. Es to nēsāju sev līdzi septiņus mēnešus.
Mani nomocīja pārmērīgas dusmas un ārkārtēja vientulība. Man nekad nav izdevies pavadīt laiku vienatnē ar Fox vai ar Emmy, jo viņi bija vienība - es vienmēr biju vai nu viena, vai ar abām. Lapsa izmisumā raudātu, kad Emmy kaut uz mirkli atstātu viņu pie manis. Tas man lika justies briesmīgi.
Manas emocijas sasniedza savu augstumu vienā vakarā pēc tam, kad mēs savās mājās rīkojām bārbekjū. Emmy guļamistabā nolika drēbes, un es izdomāju iziet ar draugiem. Viņa kļuva neapmierināta ar manu ierosinājumu un teica, ka pēc pilnas dienas ar draugiem mums vajadzīgs ģimenes laiks. Es baidījos no vientuļā vakara, ko zināju, ka man visdrīzāk būs - Emija gulēs ap pulksten 8, un nākamās stundas es vienatnē skatīšos televīziju. Šīs izolācijas jūtas bija mana jaunā emocionālā bāze. Es to tik ilgi biju apslāpējis un sabruku. Mums bija strīds, kas kļuva tik karsts, ka mēs pat pārrunājām šķiršanos.
Emmy saka, ka tieši tad viņai tika ieslēgts slēdzis. Viņa saprata, ka emocionālais stress kopā ar pilnas slodzes darbu viņai ir pievērsis uzmanību tuneļa redzamībai, kas mani neietver. Tā vietā, lai šķirtu, mēs apņēmāmies atjaunot savienojumu.
Lapsa tagad ir divus gadus veca, un mēs gaidām vēl vienu bērnu. Pirms Foksa dzimšanas es biju daudz mazāk atvērts ar savām idejām par to, kā jādarbojas vecākiem. Piemēram, Emmy gribēja, lai dzimšana būtu dūla, un es negribēju; Es gribēju, lai dzemdības būtu slimnīcā, bet Emmy to nedarīja; un viņai bija ērti gulēt, kamēr es nē. Mēs neatradāmies vienā lappusē un bijām ārkārtīgi aizņemti kāzu plānošanā, skolas beigšanā, pārcelšanās un jaunu darbu uzsākšanā.
Pagājušajā pavasarī Emmy piedzīvoja spontānu abortu, kad viņai bija 16 mēneši. Mēs varējām mājās piedzimt kopā un sērot kopā. Ļaut sev piedzīvot šīs jūtas un runāt caur to man bija liels darījums. Agrāk es, visticamāk, apslāpētu savas jūtas, lai atstātu vairāk vietas Emmy.
Es nekad neapmeklēju konsultācijas - tagad saprotu, ka tas, iespējams, būtu atrisinājis lietas ātrāk, kas būtu bijis labāk visiem. Tomēr ar jauno bērnu mēs esam bijuši daudz atvērtāki un godīgāki viens pret otru un idejām, kas mums katram ir. Tagad Emmy saprot, ka man ir nepieciešama procesa pārredzamība, lai justos ērti. Atklāta komunikācija par šīm tēmām man ir sagādājusi tik lielu mierinājumu un atbrīvojusi lielu daļu satraukuma. Mēs abi ceram, ka visa šī dzimšanas plānošana novedīs pie daudz vienmērīgāka dzimšanas un pēcdzemdību perioda. -Zaks Kissingers, 28 gadi, Aiova
* Vārds ir mainīts.
SekojietSarkanā grāmata vietnē Facebook.