Atvadīšanās vēstule labākajam draugam, kāds man jebkad bija

Pārrāvumi ir neticami sāpīgi neatkarīgi no tā, kāda veida pārrāvums tas ir. Pazaudēt kādu, kas jums daudz nozīmēja, un pēkšņi nākties dzīvot tā, it kā viņi nekad nebūtu tur, ir grūti pateikt.



Draudzības pārtraukumi ir kaut kas pavisam cits emociju spektrs. Patiesa, īsta drauga iegūšana mūsdienās ir viena no visdārgākajām lietām, kādas vien var būt.



Tas, ka jūs kādreiz stāvēs, dažreiz visu laiku atpakaļ no vidusskolas, caur koledžu un līdz pat šodienai, kad atrodat sevi un izdomājat sevi, ir kaut kas tāds, ko nekad nevajadzētu uzskatīt par pašsaprotamu.



Ne visiem ir vajadzīgs tāds draugs, kāds iztur laika pārbaudi un ir izrādījies labākais plecs, uz kura raudāt, labākā auss klausīties un vislabākais cilvēks, ar kuru izklaidēties.

Es ar lepnumu varu teikt, ka man tas bija un, kamēr tas ilga, tas bija labākais, kas man dzīvē gājis. Kamēr tas nebija beidzies.



Mēs bijām divi labākie draugi, labākie, kurus jebkurš varēja iedomāties kopā. Mēs bijām tik sinhronizēti, un neviens nekad neredzēs vienu bez otra. Mēs bijām kā viens otra labākā puse.



Ja tu raudāji, es raudāju, kad tu biji skumjš, es jutos skumjš, un, kad viens no mums bija laimīgs, otrs bija virs mēness!

Kad dažus gadus atpakaļ es pārdzīvoju kaut ko ārkārtīgi sarežģītu, jūs nekad mani neatlaidāt no redzesloka. Jūs bijāt tur, kad vien man vajadzēja, un jūs pārliecinājāties, ka nekad nejūtos viena.



Jūs apmierinātu visas manas vajadzības, un es biju nobažījies par to, cik jūs esat pacietīgs un pretimnākošs, zinot, ka man nav viegli būt apkārt.



Es bieži domāju par tiem laikiem, kad tikai tu un es bijām pret pasauli, kopā pārvarot katru šķērsli un vienmēr piezemējoties uz mūsu kājām.

Es nekad nevarēju iedomāties, ka man nebūs tevis, tas vienkārši nebija risinājums. Tu man biji kā māsa, un es zināju, ka tu arī pret mani jūties tāpat.

Tāpēc man ir tik grūti uzrakstīt jums šo vēstuli. Es nekad miljona gadu laikā nedomāju, ka kādreiz to darīšu, bet šeit es esmu…

Es nekad nevarēšu aizmirst dienu, kad sāku saprast, ka kaut kas šķita izdevies.

Es biju tik nelokāms, ka tai jābūt tikai manai iztēlei un ka viss bija persikains, bet tā nebija.

Jūs vairs nebija persona, kuru es pazinu. Tā bija pilnīga mūsu attiecību maiņa. Mūsu tuvums un spēja tikt cauri kaut kam pēkšņi jutās kompromitēts, un es biju pilnīga un pilnīga neticība.

Jūs sākāt distancēties no manis. Bez redzama iemesla, bez paskaidrojumiem un bez brīdinājuma jūs pēkšņi bijāt tik tāls.

Es nevaru pateikt, cik man bija ievainots. Tas bija tāds, kā es vēroju no tālienes, nespējot saprast, ka tas ir tu un mani jautājums un ka tāda ir mana realitāte.

kā saģērbties pie krekla darbam

Šajā pasaulē ir dažas tik sāpīgas lietas, kā saprast, ka tavs labākais draugs vairs nav tevī.

Tā ir neaprakstāma sajūta, piemēram, ka jūs savā dzīvē lēnām, bet noteikti aizvietojat ar kādu citu, kādu, kurš viņai nav labs, bet jums šajā jautājumā nebija absolūti nekādas teikšanas.

Viss, ko es varēju darīt, bija ērti izgulēties savā gultā un raudāt gulēt, lūdzot, lai es pamostos un tas viss būtu murgs.

Ka jūs joprojām būtu milzīga mana dzīves sastāvdaļa un mēs kopā smieties par šo šausmīgo murgu, kāds man bija.

Bet tas viss bija pārāk reāli.

Pirms es to zināju, mēs gājām katrs savu ceļu, un es jūs pazaudēju kādam jaunam.

Daļa no manis tajā dienā nomira. Daļa no manis šobrīd ir tik sastindzis, jo sāpes, kas man saprata, ka tās ir beigušās, mūs gandrīz beidza.

Kādu dienu mēs bijām tik laimīgi, dzīves pilni un plānojam atlikušo dzīvi, vienmēr būdami viens otram blakus, sajūtot, it kā nekas mūs nevarētu sagraut, bet tagad tas bija tā, kā mēs nekad neeksistētu.

Es jutu, ka iedomājos visu mūsu draudzību. Ja tas bija tik labi, kā tas varēja būt beidzies tik pēkšņi un neizskaidrojami? Ko es izdarīju tik nepareizi, ka jūs pēkšņi pārstājāt mani mīlēt?

Tieši tad es kaut ko sapratu. Dievam ir veids, kā paņemt no mums lietas un cilvēkus, kad tie mūsu dzīvē vairs nedarbojas kādam mērķim. Un tas smagi skāra.

Un cik grūti bija to aptvert un ar to samierināties, man nācās sevi noticēt tam, lai saglabātu savu prātu.

Man nebija citas iespējas, kā turpināt iet.

es gribu, lai tu man dari

Es nekad neaizmirsīšu sajūtu, ka zinu, ka kāds mani tik ļoti mīl un pretī neko neprasa, izņemot manu draudzību.

Es nekad neaizmirsīšu, kā tas bija, piemēram, ar kādu, kurš neko nedomāja. Man nekad nevajadzēja pārliecināt jūs kaut ko darīt ar mani. Jūs vienmēr bijāt piedzīvojumos; pat ja tas bija nedaudz riskants, tam nebija nozīmes, ja vien mēs bijām komanda.

Jūs patiesi bijāt mans labākais draugs, un, kamēr jūs bijāt, tas bija labākais manā dzīvē. Es mīlēju tevi tāpat, kā mums bija asinis, un jutos mierināts ar tavu vienkāršo klātbūtni.

Daudzi cilvēki lūdzas, lai mums būtu tas, kas mums bija, un es nekad neuzskatīšu par pašsaprotamu, cik tas bija īpašs un cik reti to iegūt.

Iespējams, ka jūs vairs nepiedalīsities manā dzīvē un es nekad to pilnībā nesapratīšu vai nepieņemšu, bet es vienmēr ar savu smaidu sejā atskatīšos uz mūsu laiku.

Es atsakos būt rūgta par to. Ir pārāk viegli ļaut sevi patērēt dziļām skumjām, bēdām un sevis nožēlošanai ... bet es vairs neļaušos piedzīvot nevienu no šīm emocijām.

Esmu stiprs. Es esmu spējīgs. Un es virzīšos tālāk. Bez jums būs grūti. Bet es iemācīšos atkal atrast savu ceļu.

Es apzinos, ka būs grūti tevi aizstāt, tāpēc nemēģināšu. Bet, ja kāds ienāk manā dzīvē un tas ir kaut kas līdzīgs tam, kas jums un man bija, es to sveicināšu ar atplestām rokām.

Kas zina, varbūt tas ilgs visu mūžu, vai varbūt tur atradīsies, lai man iemācītu vērtīgu mācību.

Katrā ziņā esmu gatavs. Es mīlu tevi, un daļa no manis tevi vienmēr mīlēs… bet es ļauju tev iet.

Es novēlu jums neko labāko, un, ja jums kādreiz ir vajadzīgs patiess draugs, jūs zināt, kur mani atrast.

Man tevis pietrūkst.

Ardievu manam draugam, tas bija mežonīgs brauciens.