Atklāta vēstule manai mammai, kura mani nekad neaizsargāja
Mīļā mamma,
Sēžot šeit, rakstot, man tiek atgādināts, cik ilgi esmu izmantojis visas domas, jūtas un noslēpumus, ko šajā vēstulē es atklāju. Es jūtu, ka manas pārvadājamās kravas svars sāk šķist ar katru manu ievadīto vārdu. Pēdējos 20 gadus esmu izturējusies pret tik lielu vainu, kaunu, apmulsumu, sāpēm un dusmām. Un cik reizes esmu mēģinājis uzrakstīt un aizpildīt šo vēstuli, patiesība ir tāda, ka tad, kad es varēju atrast vārdus, kurus gribēju uzrakstīt, es biju pārāk augsts… pārāk izdrāzts, lai pat varētu uz tā sašņorēt pusmūzi.
kā dzimumloceklis ietilpst maksts
Bet NAV šodien ... NOPE !! Es esmu prātīgs, skaidrā galvā un gatavs runāt par visiem “tas, kas notiek aiz slēgtām durvīm, paliek aiz slēgtām durvīm” noslēpumiem, uz kuriem tu vienmēr uzstāji, bija garas pasakas un satraukta bērna, kurš meklē uzmanību, safabricējumi.
Lūdzu, ļaujiet man sākt ar to, ka es tev piedodu un mīlu tevi ... un ka šī vēstule nav tevi apbēdināt vai likt justies, ka kaut kur esmu vainīga nepatikšanās, kurās esmu nokļuvusi, vai apšaubāmie lēmumi, kurus esmu pieņēmusi. tu. Es arī gribu teikt, ka man ir žēl par nožēlojamām un naidpilnām lietām, kuras esmu teicis un izdarījis gadu gaitā, un, kaut arī mana narkotiku lietošana ilgu laiku runāja par mani, tas nekādā gadījumā nav attaisnojums manai rīcībai.
Mums ir bijuši lieliski laiki, vai ne? Smējās, līdz mēs raudājām… Bijuši viens otram cauri diezgan rupjiem un mēģinošiem laikiem… Noturējuši viens otru caur sirds sāpēm un asarām… pieredzējuši mīlestību, naidu, dzīvību un nāvi. Dievs zina, ka mums ir bijušas dažas notriecošas cīņas, un teica lietas, kuras mēs nenozīmējām. Mūsu attiecības, maigi izsakoties, ir bijušas viena amerikāņu kalniņu elle. Atskatoties atpakaļ, es nekad nevarēju saprast, kāpēc, kad man tas visvairāk bija vajadzīgs, jūs tomēr nespējāt mani pasargāt…
Kāpēc, 7 gadu vecumā, mani sauca par melu un netika ņemts vērā kā bērns, kurš tikai meklēja uzmanību, kad vecākā māsa brīdināja jūs par to, ko jūsu toreizējais puisis bija neveiksmīgi mēģinājis darīt viņai, bet veiksmīgi - ar mani? Kāpēc man nekad neteica, ka tas, ko viņš ar mani dara, ir slims, vājprātīgs un nepareizs? Patiesība ir tāda, ka tajā vecumā man nebija ne mazākās nojausmas, ka tam, ko viņš dara, nav jājūtas labi, vai arī tas atstāj paliekošu iespaidu ne tikai uz to, kā es skatos uz vīriešiem, mīlestību un seksu, bet arī uz to, kā es skatījos uz drošību, - un pats galvenais - veidu, kā es sevi uztvēru lielu savas dzīves daļu.
Un kāpēc, kāpēc, kāpēc viņš nebija vienīgais, kam jebkad bija iespēja kaut ko tādu man tik briesmīgu darīt? Kāpēc bija citi, kas ieguva iespēju skatīties uz mani ar maldīgām domām un nodomiem, un pēc tam kādā vai citā brīdī veikt tās pašas domas un darbības bez jebkādām sekām? Kāpēc jūs no visas sirds neaizsargājāt meitu, kuru zvērējāt mīlēt? Vai tas biju es? Vai tas bija kaut kas, ko es teicu? Kaut ko es izdarīju? Kaut ko es nedarīju?
Man bija gandrīz 13 gadi, kad tavam toreizējam trešajam vīram bija plaukstas pa visu manu pakausi, radot sev sajūtu, ar seju visneveiksmīgāko smaidu. Es neatceros, vai tas bija pirms vai pēc tam, kad mūsu mājas datorā, ko mēs visi izmantojām, es atradu jaunu meiteņu pornogrāfiju, kas bija nepilngadīgas.
Un visu laiku ne tikai jūsu vīrs interesējās par jūsu 13 gadus veco meitu, bet arī par mūsu draudzes 18 gadus veco jauniešu grupas vadītāju, kuru jūsu vīrs dievināja un kuru zvērējāt bija “jaukākais un visatbildīgākais jauneklis, ar kuru jūs tikāties pārāk ilgi. ” Katru reizi, kad viņš mani uzaicinātu uz jauniešu grupām vai citām draudzes izklaidēm un aktivitātēm, viņš noteikti apstāsies kādā nejaušā vietā kādā nejauši paslēptā vietā, lai iegūtu gabalu no jūsu mazās meitas nevainības un brīvā gara.
Šajā laikā es saslimu ar ēšanas traucējumiem, ļāvu skolā savam 4,0 GPA ievērojami samazināties līdz smieklīgam 1,5 GPA, pārstāju iesaistīties savās ārpusstundu interesēs… Dieva dēļ es sagriezu matus “dambju tapas” , ”Valkāja pilnīgi melnu apģērbu, uzliktu uz tumšā grima - cerot un lūdzot, lai es būtu pārāk neglīts, lai ar to kaut ko vairs nejauktos, - ka es vairs nebūšu viņu pretīgo spēļu objekts. Es domāju, ka viņi nekad nav saņēmuši piezīmi, jo tas turpinājās.
Cik reizes tas viss tika jūsu uzmanības centrā? Cik reizes es jūs lūdzu, lai jūs ļautu man palikt mājās? Cik reizes jūs mani zemējāt, jo es “rīkojos”? Cik bieži tu man atlieci roku un liki man ausis zvanīt, jo es raudāju un kliedzu, un ieraudzīju, ka tu paliec pie sava vīra? Kāpēc jūs nepasargājāt savu meitu?
Es biju pāris nedēļas no savas 15. dzimšanas dienas svinēšanas, kad pēc neilgas uzturēšanās audžuģimenē atgriezos jūsu mājās. Līdz tam laikam es uzskatīju, ka jums nav tiesību mēģināt man pateikt, ko man darīt vai kā dzīvot manu dzīvi.
Un jūs neveicāt daudz cīņas ar manu dumpīgo attieksmi “jūs nevarat man pateikt sūdu”, tāpēc es to apņēmos un aizvedu līdz pilnīgi jaunai galējībai. Palika tik vēlu, cik es gribēju, ar to, kurš bija “nedēļas aromāts” vai mežonīgākais un trakākais, sarunājās kā jūrnieks, dzēra tik daudz alkohola, cik es varēja dabūt, izmēģināja marihuānu un pat iedzēra opioīdus pirmo reizi. Ikreiz, kad jūs protestējat, es vētru ārā no mājas ar vidējo pirkstu gaisā un lielu “FUCK YOU !!” kliedza tik skaļi, cik es varēju.
Ap to pašu laiku es pat satiku sava zēna tēti un gandrīz uzreiz viņu ievedu, kaut arī viņš bija 22 gadus vecs alkoholiķis, ar darbu, kas atkal bija gatavs strādāt, un viņam nebija nekādu ambīciju un vēlmes darīt kaut ko vairāk kā katru nomoda stundu pavadiet kopā ar savu 15 gadus veco palagu.
Jūs bijāt aizņemts ar tiešsaistes iepazīšanās profilu, stāstot visiem perviem par to, cik skaista, gudra un talantīga bija jūsu jaunā meita. Vai tas bija iemesls, kāpēc saņēmāt tik daudz atbilžu? Kāpēc jūs nevarējāt pasargāt savu meitu no jūsu uzmācīgo ļaunajiem nodomiem?
Es sēdēju mūsu “mājas” vannas istabā četrus mēnešus pēc tam, kad visvairāk briesmīgi izdalījāmies saldos 16, un uz galda bija izlikti ne viens, bet 6 POZITĪVI grūtniecības testi. Es nācu lejā pa kāpnēm, man vaigos plūda asaras, un, pirms es varēju izspiest vienu vārdu, tu teici: “Tu esi pieklauvēts, vai ne?” ne vienu reizi vien pat uz mani neskatījies vai mainījis tavu izteiksmi. Nedēļas laikā es biju ārpus jūsu mājas un ātri kļuvu par pieaugušo.
Ātri uz priekšu gandrīz 4 gadus, jūs apprecējāties no jauna, es biju skaista maza zēna mamma, taču vajadzēja atgriezties mājās neparedzēta cietumsoda dēļ, kas tika pasludināts mazuļa tētim. Mēs atgriezāmies nedaudz mātes un meitas rutīnā, ne pārāk atšķirībā no manas akmeņainās bērnības. Patiesībā tavs jaunais vīrs pat iederējās tajā pašā vecajā nejaukā vecā vīrieša lomā, kļūstot man tik piedzēries, es iebāzos manas gultas atkritumu tvertnē, kamēr viņam rokas bija manas šortos. UUUGGGHHH !!
Ātri uz priekšu vēl 3 gadi, un es atkal biju mājās, dzīvojot pie mīļākās māmiņas, un jūs joprojām bijāt ar to pašu zaudētāju. Vai atceraties, kad viņš man piezvanīja un pateica visas tās nejaukās un briesmīgās lietas par to, cik jūs esat resns un rupjš, un kā vienīgais iemesls, kāpēc viņš ar jums pat izturējās, bija tas, ka viņš gribēja man tuvoties?
Ja pareizi atceros, viņš man virsū aizrāvās un stāstīja, cik skaista es esmu un cik daudz viņš man krīt, visu laiku runājošajā telefonā, lai jūs varētu dzirdēt katru nožēlojamo vārdu, kas iznāca no viņa mutes.
Nepilnu nedēļu vēlāk es biju cietumā, saskaroties ar 3 kriminālnoziegumiem, kurus jūs ne tikai piespiedāt, bet arī bija pilnīgi meli. Aizsardzība pret sevi, jūs jau teicāt. Huh ??
Nākamie 8 gadi ir miglaini un apmākušies, galvenokārt tāpēc, ka biju pārāk augsts, lai pievērstu uzmanību vai rūpētos. Visa tā vidū es zaudēju sevi - pilnīgi un pilnīgi. Es stāvētu spoguļa priekšā un būtu tik nomocīts, ka cilvēks, kurš man vēro mani, es raudātu un kliedzu par sasodīto lietu.
Es izkļuvu no kontroles, gandrīz vai nomirsu laiku pa laikam vai divus, un es varētu par viņu mazāk rūpēties. Es pazaudēju visu, kas man piederēja vairāk nekā vienu reizi, pazaudēju vienīgās divas lietas, kas man šajā pasaulē nozīmēja jebko, un katru dienu zaudēju sevi arvien vairāk. Pavadīju mēnešus cietumā, lai iznāktu un atgrieztos tur, kur biju pirms tam, neskatoties uz maniem labākajiem centieniem.
Tad kādu dienu es pamodos un sapratu, ka, ja kādreiz es grasīšos virzīties uz priekšu, man bija jāpārtrauc dzīvot savā mocītajā pagātnē. Tāpēc es apsēdos un beidzot uzrakstīju šo vēstuli, kuru jūs, iespējams, nekad pat nelasīsit. Tā kā man jums ir jāpiedod un jāpāriet no sāpēm un dusmām. Galu galā jūs esat turpinājis dzīvot savu dzīvi, laimīgi, cik es zinu, un tagad ir mana kārta.
Es mīlu tevi, mammu, bet tagad mīlēšu tevi no attāluma, kas mūs abus pasargās un dziedinās. Es vienmēr būšu savas mātes meita, bet es vairs nepieļaušu, ka manas pagātnes rēgi diktē, kā es dzīvoju tagadni un nākotni.
Vienmēr un mūžīgi,
Meita, kas sevi aizsargā
autore Candace Barish
